哥哥视角
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我叫江时岸,我有个弟弟,叫江时舟。
我比他大七岁,他是我唯一的亲人。
也是我的爱人。
我很早就知道我弟弟喜欢我,他看我的眼神,我太熟悉了,我在很多人的身上看到过这样的眼神。但小舟跟他们不一样,我不能拆穿,无法回应,只能佯装什么也没有看到,依旧当他是弟弟。
我和小舟是亲兄弟,我怎么也想不到他会对我产生除了亲情以外的东西。这世界上有那么多感情,为什么偏偏是这种,我无法回应,只能任他在悬崖边缘徘徊,我想伸手拉他,却也怕自己摔个粉身碎骨。
小舟是我从小疼爱到大的弟弟,我爱他,但仅限于亲情层面。我们是世界上唯一能温暖彼此的人,单论重要性,他是比我自己的命还要重要的存在,我以为我们的羁绊是特殊的,是彼此,是唯一,这种羁绊在我这里是比爱情还要重要的东西。
小舟的爱意,我想不通,也接受不了,我理所当然的把这种爱意当成了依赖过度的产物,我以为只要他离开我,独立起来,一切就会回到正轨,所以我狠狠地把他推开。
但后来我发现我错了。
小舟在国外那四年是我从小到大最煎熬的四年,父母出事的那段时间都没有这么煎熬。
我一直以为小舟依赖我,但是在那四年,我后知后觉的发现原来我也依赖着小舟的陪伴。我很想他,但我只能决绝,我是哥哥,我有责任保护他,纠正他,这条路太苦了,我不想他走。
发现小舟的邮件,是个意外。
有人把工作邮件错发到了那个邮箱,我登上去,看到了小舟的邮件,好多封,存着他在异国他乡对我的想念,还有低到了尘埃里的爱,即使不被回应,依旧在那里,坚定而又强烈。
我一个人在办公室坐到了深夜,想起的是这些年小舟在我身边的样子,离开我,他会是什么样子呢,突然间我就很相见他。
后来我常常登上那个邮箱,看看他过的生活。有一天我看到了他说有人跟他表白,那一瞬间我心里极其不舒服,我想小舟是我的,是我的珍宝,别人怎么敢觊觎。我当时没懂,那种情绪其实叫嫉妒,也许我投降得比我想的还要早。
那天我直接飞去了他在的国度,我躲在香樟树后看着我的小舟,我看见他孤独的背影,落寞地走过长长的大道,却只能死死克制住自己想带他回家的冲动。
我看见我心里的道德与感情的天平朝着感情的那一边慢慢倾斜。
把人带回国之后我觉得就这样陪着他过一生好像也没什么不好,我心里的道德标准不接受这份爱情,但却可以接受小舟。
我不需要爱情,但我需要小舟。
在看到小舟出走又遇到危险的时候,我心里的天平轰然倒塌,那个时候我真切的意识到我也会失去小舟,我终于可以坦然的接受这份不被世人祝福,不被道德允许的,来自小舟的──爱情。
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完了,耶