我说：“看着我。”

*接重启一百零七章，我和小花在河坊街上吃完小龙虾后，在胖子的汉庭住了一晚。

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把小花送走后，我们三个就去汉庭开了两间房，我看了胖子一眼，意思是你这么抠？胖子看了我一眼，意思不太明确，但毕竟他付了小龙虾的钱，而对我的收容和宽容已经到此结束了。我不免想到严监生的蜡烛，可能胖子到了弥留之际还会想起这年这天，我差点死了，而胖子付了饭钱。按理说胖子可以开双人房，但他可能是感觉到我有点发火的迹象，这时候不来劝架，反而准备让我和闷油瓶内部消耗了。闷油瓶看我们开房回来，什么也没说。连锁酒店的地板都是软踏踏的，走得我火气上涌，其实这件事情我已经能过去，但是看到闷油瓶时就感觉有点怨气。他还是面无表情，我把房卡给他，他就放进兜里。

在电梯里胖子讲了个笑话，有点暗示我的意思，我假装没听到，和闷油瓶学的。“嘿……你这个小同志。”最后他拐了拐我，把我和闷油瓶留在门外，闷油瓶自然是拿房卡把门刷开，胖子冲我摆摆手，示意自己走了，让我们慢慢解决。

我看着他，他看着门锁，很快滴的一下，然后他开门进去了，我也跟着进去。今天一整天都过得很离奇，发现自己没死，被告知要去当保安，然后是知道三叔可能就在我身边，最后是我就要死了。年轻的时候，我会因为这种事情很生气，我很讨厌被骗的感觉，被蒙在鼓里，外面人敲一敲，我就跟着走，一边还百思不得其解。而这么多人骗我，我最发不出脾气来的就是闷油瓶。

但今天我感觉莫名的有点不适，可能真的是因为要死了，就像起床后发现自己的头发掉了一半，你的冷汗到达得永远比理智早。饭局中途我还去了趟厕所，鼻血又流出来，滴到了裤子上。我告诉自己那只是某个护士掰我头时手劲爆发，其实内心深处知道他们说的都是真的，而流鼻血并不是什么好兆头。平时我都说他们是群白眼狼，今天坎肩来抱我时抓得死紧，感觉把鼻涕都糊在我肩膀上了，而他们的眼睛里都有一种绝望，这事是真的。我不是没想过二叔会为了我编这样一个局，即使可能性只有百分之零点一，我知道小花也能合伙来骗我，但是闷油瓶远远地看着我，我的目光从他的眼间划过，我知道他没有骗我，他隐瞒的只有三叔的事。

闷油瓶从某个时间起就经常进山。而且时间越来越久，第一次彻夜不回时我在院里睡着了，第二天早上发现他已经在扫地，感觉我们对于对方做了什么都感到很迷惑。后面我们都习惯了他一走走一周，有次走了快半个月，信号不好一直不回消息，我都去请小满哥了，他突然慢悠悠地进门来，隔壁大妈在说他有伤风化，上衣都不穿，胖子马上出去应战，而他把湿衣服搭在衣架上，说在河里洗过了还没干。胖子还问过我，是不是他在外面有了什么野鸳鸯。我说呸，野鲤鱼精还差不多。现在才知道野鸳鸯就是我三叔。这时真是又好气又好笑。这两个人瞒着我的事情太多了，如果我能出一本《防骗大全》，扉页就要写，感谢我的三叔，感谢张起灵，这本书献给他们。

我没有觉得很局促，虽然是在闷油瓶的房间，可能是内心确实觉得他有亏欠于我，所以我光明正大地坐在了扶手椅上，规格有限，闷油瓶就站着，没有更多的椅子坐。我当即感到很心虚，但是酒壮人胆，啤酒也算，虽然我和胖子就喝了一瓶。我觉得有点憋屈，但是也问不出来：“你为什么不告诉我？”闷油瓶不告诉我的事情太多了，但毕竟是一个被窝里睡觉的，百年修得……感觉我们的关系有了质的飞跃后我就有点肆意妄为了。可能我不说是因为怕他又来那套，这和我无关。之前我一定会觉得很挫败，这也和我无关，那也和我无关，我都要死了还和我无关。我叹了口气，就想去摸烟，才想起已经被缴了，只有一包压在屁股底下，这要是掏出来了可了不得。闷油瓶看着我尴尬地把手放下，破天荒地主动开口：“你不该再抽烟了。”

那一瞬间我很想回嘴，想说一句凭什么啊。但毕竟不是胖子，我怕他受刺激直接把我打晕送到戒烟所，这话说的，即使是胖子可能也要上来呼我巴掌。我确实有点烦了。因为没人能受得住半边头发掉光，虽然我摸过自己的光头，但知道自己可能已经半截身子入土还是不一样的。多少年来我都要死了，就今天睁眼才知道结果，又被下了病危通知书，我不知道这个通告要由谁来签名。二叔说的只是一个小的方面，所以大的方面我知道自己活不久了。到了这个年龄，即使父母不讲，也可以知道很多绝症故事，有人说医生预言这人活不过六个月，但居然就活了十几年，有人还没活到最终期限就仓仓促促地挂了。我不知道我是哪一种，但即使是最好的结果，按二叔的说法，我也会老得很快。我的父母在四十多岁就开始焗油，特别是我爸，头发油光发亮的，焗得像上春晚的费翔，或者说某个风光汉奸。而轮到我，头上已经有几根白发了，胖子说不能拔，什么拔一根长十根，但我已经拔了。今天聚餐时我就想和小花说唉，感觉我们确实该长江后浪推前浪，怕被拍死在沙滩上就早点退了，但小花看上去还是比我年轻，所以我忍住不说了。而闷油瓶看起来简直就是我弟，也许之后会变成我儿，那时候我倒是真的会像个大款了。

有时我在想，为什么到了雨村就会这样放松下来，可能是前半辈子我就想做那一件事，而那件事已经是最大的成就。我身上的事情已经结束了。要说生气，十年前我还会生气，现在我看着他，只能想到他坐在院子里编一个竹筐，第二天他又要去钓鱼。胖子在厨房里叫我帮厨，而我假装耳背，仗着他不叫小哥就坐在角落里装死。他喊道：“你们这一老一少的，都欺负我个中年人是吧——”我就笑，闷油瓶抬起头来看了我一眼，我感觉他也笑了。所以说人在骗局里说不定才是快乐的，我本来不相信，自己活到这个岁数还要心甘情愿地被骗去查三叔的事，而闷油瓶骗我时我过得也挺滋润的。我那样看着他，突然有很多的感慨，其中有一件我最怕的事情，但我知道这会发生的。在村里时，他能看到那些老人的命，好像眼里有一块燃尽的蜡烛，火苗都变得很微弱。他总是停下来看，我想他是把生死看得很淡的人，但又是把生死看得很重的人，但我不知道他会怎么看我。他能看明白那些老人的生死，那么看我是不是也可以？其实我不想让他看。

闷油瓶不是经常看着我的，但我经常去看他，我常常去看身边的人，而我看他是很方便的，我看他，他看地板或者看天，窗户外面的云一寸寸挪，他就一直看，手上还忙着自己的事不停下。但当他看我时，我觉得他总是有话说，不是什么切实的一句话，有些时候只是沉默，可能只是很难用言语表达。我做过一个梦，梦里他带我去雪山上，这样每年他都能来看我，我变成了那座雕塑，和他的一样，完好无损地待在那个地方。但醒后我想的是，也许有一天，等我已经快不行了，而他看着我，我能看到他眼睛里面烧着的烛火就要断了。那就是我所担心的。从他眼里，我也将从一个人变成一个物件，然后离开他。

但现在我不得不考虑这个问题了，如果遭遇不测，我连遗书都没留下。那个时候我又想留在哪里呢？我还没想好。长沙，杭州，墨脱，雨村，这都是我有很多回忆的地方。那这样看来山里也挺好的，我在他不知道时总是去看他的雕像，那么他也有权利来看看我，即使我不知道。那时他可以想怎么看就怎么看，我不会再嘴欠问他，你在看什么？

其实我该思考的东西远大于这个，小花一直很聪明，开始直接问我借闷油瓶了，也许这是该小小骄傲一下的。其实怎么说我们都不会选择对瞎子的事情装聋作哑，但这件事不同寻常，即使我可能去了也是拖后腿，但要让闷油瓶下盲冢，我觉得这里是有一个决定要做的，即使我早就知道答案了。就像按下那个“自己得十万好朋友胖十斤”的按钮，我得有那个按的动作，不过如果真有这回事，胖子现在已经变成球了。而我会怎么做，我还不知道。

我站起来，按了一下扶手，走到闷油瓶跟前去，他默默地看着我，我看着他，很想说：“别看了。”但在他的眼中，我还没有在风里面摇摆着等待被吹熄，他只是在看我而已。我脑子里闪过很多念头，有一个是我们总是在杭州过夏天，第一次就是，从来没有等到过杭州也下起雪来，不知道今年是不是能有这么巧。

还有一个是我在杨大广家的墓里，听到他叫我跟叫魂似的，但我不想问他为什么要叫我的名字。

以及我对他的那些火气，充其量就一些陈年野火，春风吹又生，不吹就马上蔫儿了。

我最后还是很轻地说了句，“看着我。”

即使他已然如此。

在那个夏天就要过完的时候，我摸到他的脸，和他接吻。

Fin.

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