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番外

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我爱你,是我最深的秘密

-----正文-----

1.0(肖战视角)

王一博是一个很好很好的小朋友。

从第一天遇见他,到十年后的现在,我一直都是这么认为的。

高考完的那个暑假,我兴冲冲地出去旅了个游,回来之后看到镜子里晒成黑炭的自己,就再也没有兴致出门了。宅在家里的那段时间我最常做的就是呆在阳台上画画,也因此发现了王一博。

一个十岁出头的小男孩,总是一声不吭的一个人在楼下玩着滑板。从前没见过他,所以我知道他是从外地刚搬来的。我知道他叫王一博,是因为有天他的妈妈是这样把他喊回家的。

我觉得他很有趣,但没想过和他结实,毕竟我和他差了那么多。

那天撞见他摔跤纯属巧合,我也犹豫过要不要扶他,但他一个人坐在地上小脸通红还强忍着不哭的样子实在是太令人心疼了,一个冲动我就走了过去。

明明就是一个乳臭未干的小朋友,却比我想象中的更好看。冷冰冰的脸却有着软糯糯的嗓音,真的很可爱。

我没想过他会主动来找我,但想想能有这样一个好看的弟弟,也算是弥补了自己没有亲弟亲妹的缺憾。

我自觉并没有陪伴他很多,但他却肉眼可见的开朗了好多。

和他一起打篮球、压马路、过生日的时光亦是我生命中不可多得的宝藏。我看着他成长,从最初那个我毫不费力就可以揉他脑袋的小朋友,到后来那个几乎与我比肩的大男孩,那亦是一种前所未有的成就感。

那些我陪伴他的岁月,亦是他陪伴我的岁月。

上了大学后的那些年里我没有谈过女朋友,缘分这种事情于我而言是可遇不可求的,所以找不到对象只是时机未到,我从未往别处想过。

直到那天,他对我说出那句“我喜欢你”的时候,我感觉到的只有惊愕,那可是一个陪了我那么多年被我视作亲人的弟弟啊。

我是逃走的,因为那时候我的世界早已是兵荒马乱。

我与他的距离不仅仅是性别的问题,更是那六年的差距。

那六年意味着我比他见识过更多的东西,也更加懂得什么是现实。活到现在,我都还分不清爱与依赖,更何况刚刚涉世的他,也许那就不是爱,而仅仅只是习惯。如果从头就是错的,那为什么还要冒险,我不想这样的如果发生在我的身上,更不想发生在他的身上。我见惯了周围那些有始无终的故事,而我可以做的仅仅只是想保护他。

虽然后来我才明白,或许我真的是自以为是了。

他十八岁生日的那天,我不知道多少次拿起手机,按下了那四个字再删除,按下再删除,反反复复,最终还是没有发出去。

我永远记得那天他离开时眼里的绝望,那一刻我的心好痛,真的好痛。

我和他说,别让我恶心你。

但他不知道的是,那一刻我同样恶心我自己。

明明我也有了这种不该有的念想,却善做主张把他的爱扼杀在了摇篮里。

有一天下班后,我站在大门前看到了路边一个熟悉的身影,心在剧烈跳动,我几乎毫不犹豫地朝他走去,却脚迈出大门的那一刻慌了,我扭头跑到了一楼的卫生间用冷水狠狠地泼向了自己,脑子里回荡着的只有前几日主管的提议。

所以后来,我去了北京。

他问我为什么要回重庆,我说是因为担心父母,其实那只是一部分,其余都是关于他。

我很早就把他从我的黑名单里移除了,所以我收到了生日那天他发的那条短信,还有微信里原同事发给我的蛋糕。

虽然在那之后他再也没有找过我,但我却无比期待北京工作的结束,这样就能早点回去见到他。

回重庆是一年后的事情。

那天我下飞机后的第一个想法就是去找他,但思来想去也没好意思给他发短信或者打电话,所以就跑去了他家楼下看能不能偶遇到他,去到第三次的时候才听到邻居说他早就已经搬走了。

那一刻的失落不足以打消我去找他的念头,所以我一回到家就问了我妈他什么时候搬走的,她跟我说在我调去北京的那年秋天,想到那时候发生了什么我就更加坚定了去他学校找他道歉的决心。

我寻着记忆找到了商科教学楼,逮着一个人就问他们认不认识王一博,好不容易遇上了一个认识他的人,却听到他说王一博半年前就去了美国。

那一刻我才恍然意识到,我的冲动早已经过时了。

收到他的电话,我很意外也很惊喜。

我很想见他,却不再是因为当初的那份冲动,毕竟我已经过了允许我冲动的年纪。到了这个年纪追求的也就不再是快乐,而仅仅只是平平淡淡的生活。

再见面时,他还是那么好看。

和记忆中那个跟我一起一次又一次嬉笑打闹着走出老校门的男孩一模一样,不过多了几分成熟与稳重。

他问我能不能给他一个拥抱,而在那一刻我也只想给他一个拥抱。

抱一抱那个我爱过、错过,不曾属于我,也不再属于我的男孩。

后知后觉,遗憾错过

拥抱过后,各自天涯

大概就是我和他之间最好的结局了吧

但在故事的最后我还是想说:

祝你幸福,我的一博

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