以后又是一个人了!
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第二天,我起床的时候已经是中午了。
我的意识先醒来,眼睛却不想睁开,整个人都好像裹在滚烫的面饼里。稍微动一动,腰腹就是一阵酸痛,好久好久四肢才有知觉。我晕乎乎地下床,刚落地就有温热滑腻的液体从股间涌出,腿软得站不直。
他早就离开了,在我早上睡得迷迷糊糊的时候,动作大得让我不得不睁开眼看着他。他匆忙地套上衣裤,边穿边和手机那边的人聊天,声音轻柔地好像他刚认识我的时候。他头也不回地离开了,根本没有注意到我。我把脸埋在枕头里,告诉自己最后一次为他哭,哭着哭着就晕睡过去了。
我看着镜子里狼狈的自己,双颧殷红,眼睛浮肿,唇无血色,乱糟糟的头发垂在肩头。我低头摸了下腿间的黏腻,沾了点舔舔,是熟悉的咸腥味。我又转身扒开两瓣屁股,泥泞的后穴呈现一副被操弄得烂熟的样子。肛周不是纯洁的粉红嫩肉,而是一轮轮被撑大的紫褐色的褶皱,向心地包裹着走形的肛门。我稍一用力拉扯,肛门就成了一个圆圆的小黑洞。我塞了一根手指,它便不自主地收缩又舒张,边缘挤压出一圈小小的肉轮。
真的很骚啊!
洗完澡后,我摸摸额头,毫不意外地发烧了。我没心情也没力气买药,随便泡了包麦片填肚子。我环视这间房子,我和他一起租住了五年的房子,想想自己有什么可以带走的。想来想去,还真是什么都不属于我,我孑然一身地来,干干净净地走。
真的可以干干净净、不留一点痕迹地离开吗?我可以抛弃一切身外之物,却无法抹除他在我身上和心里打下的烙印。
我们有过单纯快乐,甜蜜腻歪的热恋时光,但不记得从什么时候开始他笑得越来越少,脾气越来越暴躁,工作忙到经常夜不归家……是不是真的这样,我已经不在乎了!
我也有错,我一直都不是一个优秀的人。我从高中时期就和抑郁症这个大怪兽作战,我没能杀死他,他也不能杀死我,我们就这样纠缠、消磨彼此。抑郁症让我变得无趣、黏人、苍白、衰老,或许我本来就是这样的。
我一直渴望有人可以和我一起并肩作战,最初恋爱的那几年我真的觉得自己好了,我可以打败怪兽了!可是没什么能够长久,当他逐渐向成人社会靠拢的时候,我还留在虚幻的童话世界,他不愿走进来,我不愿走出去,我俩就这样渐行渐远。
我其实有那么一丢丢怨恨他,恨他为什么来了又走,不可以坚定一点吗?为了和他在一起,我无数次和怪兽作战,战胜自卑、懒惰、怯懦……我打了无数场胜仗,才来到他身边。现在,我就要走了,真的不太甘心啊!
可是没办法,我不敢想象我们的爱情完全被生活消磨殆尽的样子。我宁愿亲手杀死我们的爱情,也不要看它被别的任何人事物破坏。
我背了一个很轻的双肩包离开,带着他留给我的最后的温度。以后又是一个人跟怪兽作战啦!
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