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7.

你仰头喝完第三杯橙汁，顿了顿，皱眉打了个嗝。

你似是纳闷地盯着空杯子，眼睛亮晶晶的，像盈着一汪槐花蜜。

我在面具后无声笑。

重要的事要重复三遍，你很可爱这一点我要重复很多遍也不够。

你一开始低着头默默啜饮，喃喃自语，后来我感到你的目光似有若无地环绕在我周围，像个怯怯的小蜜蜂。

我知道你早就认出我了。

我和你说过，有一段时间我为了凑实践学分，选在学校旁边的酒吧兼职。虽然我们相遇时我已经不再每周固定工作，但酒吧有特殊节日人手不够时还是会过去帮忙。

你对感情里的自己很不自信，你一直觉得我喜欢的不是那个真正的你。其实我也一样。

你如此敏锐，一定在我了解到之前就察觉到我们之间同质的内核，才会默许我一步步接近你。

我对你确实并非一见钟情。

但或许是冥冥之中的磁场引力，我又觉得见到你的第一面时，我的潜意识已经开始盼望你，像盼望一场春雨。

你给我一场肆意滋长欲望的淫雨霏霏。

恋人之间不应该止于欲望止于同类的相互依存。但我们都太习惯孤独了，习惯于一边埋藏自己一边妥协。

似乎是个悲伤的故事：我们因为相似而相互吸引，却也因为相似而永远无法真正进入彼此。

尤其是在我——我们即将脱离象牙塔，面对现实的问题时，原来的暧昧而青涩的浪漫情调通通变成锅碗瓢盆柴米油盐的协奏曲。但我仍想你永远保持那种单纯，虽然这种妄想就如少女永葆青春的愿望。

我以为我可以为你扫除一切阻碍做好一切保障，而你只需要维护好你的城堡，并且爱我。

我也不着急探听你的秘密窥视你的伤口。我以为我们有很多时间慢慢来。

也许缝隙就是那时开始增长的。我忙于实习留用和打理我们的公寓，你专注于论文和投稿。意识到时，我发现我已经不记得我们多久没有过十分钟以上的闲聊。

上一次做爱的时间倒是记得清楚。

但我不想这样。我相信你也不愿意这样。然而我们都假装习惯，并自以为在迁就对方。

今天早上那几句话是从我心中冲出来的。在我彻底明白我说了什么之前，它们就不受控制地刺向了你。

于是我才发现我心中有如此多的怨愤。我从来就不是什么肥皂剧里无私奉献的深情男配，何必总是假惺惺作委屈无辜。

我要你毫无芥蒂的吻。

我要你的回报。我要你为我改变。我是等着小狐狸长大的猎人，是垂涎高塔上莴苣公主的盗贼。

还没到早高峰，楼道里空空荡荡，我站在门口，与你隔着一道门槛的距离，自以为是的宽容在此支离破碎。

我接下来的愤怒更像一种应激的掩饰，是人在露丑时的条件反射。所以在你说分手时，我毫不犹豫地同意了。

你攥紧了拳头，簌簌发抖，如同一只无法归巢的幼鸟。我像你一样难过。我非常想、非常想迈进门紧紧抱住你。但是……我为什么就这么离开了？

我将酒柜上的玻璃杯与酒瓶都擦拭了一遍，竟想不起那时的心情。

是了，我想逼迫你，我想像撬开蚌壳一样让你主动敞开，敞开你最后的秘密之地。

我也成功了。

但当你絮絮言及你的过去，平淡却茫然地告诉我你的不安时，西西弗斯在我心中推下巨石。我还是后悔了，虽然我从未想过与你分手，但我不该说那些话，我不该在那时冲动同意分手。无论如何，我们的的确确分开了，哪怕是一个小时一分钟。

我很抱歉伤害到你。

但我仍然不会放弃得到你的吻，得到你。

你也学坏了，学会故意刺激我。而我也轻易被你惹火。

那个小屁孩是不是很讨厌？

我咕哝一声，佯作镇定地问你，可不可以讨要一个亲吻。

你微不可察地点头。

我在震耳欲聋的心跳声中珍而重之地贴上你的唇。

我想，明天开始我可以重新用一个完整的我，追求一个完整的你。

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完结撒花~