一个算是真实的故事

-----正文-----

那个女孩运气很不好，文理分班时被分在了尹狗的班上。

尹狗人如其名，为人偏僻性乖张，偏偏自我感觉十分良好。

有这样一个班主任，那些事似乎都成了必然。这是很肯定的。

那个女孩么，事实上，你叫她什么都可以，她不会在意的。这与我了解她与否和她脾气好坏都无关，只是一种兽性的直觉——很清楚地明白谁是弱者。她没有资格在意。不过为了她可有可无的尊严，还是叫她的名字吧。她姓周，周如歆。

这是一个很好看也很好听的名字，和她本人并不十分相配。她有一双沉静而怯懦的眼睛，笑起来却显得有些神经质，过分蓬松的马尾像扫帚一样时不时扫过她单薄的脊背。但她并不瘦弱，或者说，我所记得的她并不瘦弱，只是曾几何时，我居然也记不太清她的身材了。

尹狗之所以在学生眼里畜牲不如，有一部分原因是他比特朗普更毫无遮拦的嘴。

尹狗说：“你们和她比？她都可以算是有病的人了！不是正常人了！”

大半个班的人停下了笔，惊异地望向她，我努力忍住我可耻的一眼，也无从得知她的反应。但能有怎样的反应呢，或许是埋下头不说话，或许是又露出羞涩而神经质的笑容，或许是干脆没有表情。无论怎样，她始终是沉默的，她也只能是沉默的，我们让她沉默的，是我们剥夺了她开口反抗尹狗的资格。

她在我们之中，比空气更稀薄，比秋叶更寂静。

我没有听清过她的声音，她的一切，在我脑海里，只是一场默剧。她说过话的，只是好像穿过重重维度后到达我们耳边时，就只剩下了微不可闻的叹息。在我听来，这声叹息既不悲天悯人也不悲己伤怀，仅仅是一声微弱的叹息。

她的成绩很差，但好像一开始也并不这么差的。分班时，她的成绩还是中等，第二次月考时，我鬼使神差地成了倒数，再往下几行，却看到了她的名字，大概是从那以后，她的名字就只存在于成绩的倒数几行。

那时我的成绩也差到了不可思议的地步，于是每每看到她的名字就生出一丝不合时宜的安慰。尹狗对成绩差的学生带有相当的恶意，那种眼神真是像极了毒蛇，他也不吝与对我们进行人身攻击。

后来他在班上这么说我：“如果她是我女儿，我要拿刀砍死她！”

他当时这么说那个女孩：“有病趁早回家治病！像什么样！”

如果说在我尚不知世间为何物时，我的同桌让我看到了世上的十万种活色生香，那么我在尹狗身上到了世上所有的不堪。

我不明白这种人为什么会有为人师表的资格，只是我们夺不走他的这种资格，我们只有欺压弱者的资格。这种种资格是从远古时代就刻在人类血液里的，算是一种兽性的本能，一种原始的罪恶。

而对于弱者来说，不动声色的排挤是最体面的欺压。这种体面不外乎因为她是个女孩和我们好心的怜悯，我们对她怜悯又厌恶，好奇而疏远。我们渴望探察她隐秘的病情，却又不愿与她走近。我们对尹狗加与她的伤害袖手旁观，最多不过在背后暗骂几句神经病。

也并非没有人和她做朋友，她的两个同桌也许是出于未泯的良善，做什么都带上她，而她就迈着天真如孩童的步伐亦步亦趋地跟着。只是这种关系与其说是友谊，不如说是施舍。站在道德的制高点上予人以恩惠，殊不知哀者更见其哀。

但无论爱还是怜，都只是我们的看法，我不知道她的看法。不过我知道我在高三那年写了一封不长不短的遗书，促使我写下那封遗书的人也不过是芸芸众生。

尹狗在班上羞辱我攻击我，我就回家哭。我在日记里写“我害怕我撑不下去然后就死了”。我害怕也渴望死亡的降临。有天晚上我哭得半梦半醒，冥冥之中想起了那个女孩，突然很想笑一下，可惜终究没有笑出来。

报应啊，我想。

所谓自杀，不过是生活给被欺压的弱者留下的唯一一条退路罢了。

那个女孩没有自杀，她休学了。她是很聪明的人。

我和她唯一的交集发生在高二的艺术节。那天我大概是回教室拿了什么东西，在操场遇到了照常迟到后茫然失措的她。我想我那天应该不至于太冷漠，因为我记得我还想要和她分口香糖，只是被她拒绝了。她笑着摆手，没有说话，一双清清亮亮的眼睛弯起来，我才发现，原来她有一双那样黑白分明的眼睛。

高中毕业后我去看过一次面相，算命先生说，“眼白纯净，瞳片浑厚，是为单纯善良之相。”

也许我们不一样，但从某种角度来说，我们又是相似的。关于她的病，我听过一些风言风语，无外乎鸡毛蒜皮之事。我总觉得当不得真。我总觉得其中另有隐情。我并不了解她，却对这件事有着近乎固执的直觉。

但后来我才知道，原来即使是一根稻草，也能压死一匹骆驼，更不要说即使是别人看来微不足道的小事。

直到现在我也不清楚个中缘由。好在这其实是无关紧要的。很多时候我们看表象也就足够了，更何况这种表象也是如此腥风血雨。

她的寡言和木讷成了我们忽视她最好的媒介。我也说不清是从什么时候开始，我们的态度就成了彻底的漠视，好像那个地方根本没有人，好像她根本不存在一样。也许从前还有人议论她，后来她却是连作为下饭的八卦都不配了。这期间似乎也没有什么分水岭性质的事情发生，硬要说有，也只是我后知后觉地发现这种无处不在的诡秘氛围后，恍然醒悟，原来那些恶意已经在我们毫无防备时将我们熏陶成了这样一副模样。

可以说，在我们排挤她时，她还不算太不幸，而我们忽视她时，我们自身的病入膏肓则让她彻底成了不幸本身。只是我们当时都没有注意到，或者说，我们选择了不去注意，我们成群结队，寻欢作乐，甚至她的两个同桌也不再与她为伍。

这种忽视说得上可怖。敞亮的教室里，明明有一个人坐在那里，却没有谁发现，好像那里并没有人。这比大白天见鬼更可怕，我们甚至没有给她留下存在的资格。

而作为罪魁祸首，我们竟然不明白这样做的原因，也没有人提出质疑。我们顺其自然，仿佛这就是命，我们不过是按照命运的指令行事，我们让她消失是很自然的。

最后我们每个人都遍体鳞伤，因为尹狗以一种令人作呕的姿态高高在上地宣布，他就是命。

至于真正的命赐予尹狗的报应，担得起层出不穷四个字。

尹狗从一开始就不喜欢我，高三时更是变本加厉，上升到了人格侮辱的地步。尽管在学生眼里他穷凶极恶，但这丝毫不影响他潜移默化地制造舆论。于是，因为吊车尾的成绩，我开始受到各色的鄙夷。不必说朋友，就连当时的恋人也对我产生了似有若无的嫌弃。我觉得自己一无所长毫无价值，不明白活着与死去区别何在，就写下了那封没有完成的遗书。我每天在学校扮演一无所知的小丑逗人发笑，交一堆酒肉朋友，回家就哭。母亲问我原因，我不作声，只管把饭和着泪往嘴里送。我想我并不想死，只是有人在逼我而已。

这个“人”，当然不是尹狗一个人。这些事单凭一个人的力量是难以完成的，尹狗是起始，但真正的凶手并不是他，虽然他的确不是什么好人。我甚至可以想象那些人是怎么想的。他们大概并不觉得这有什么不对，他们只觉得这是很自然的事。至于自然在何处，便仁者见仁智者见智了，总归是能找到借口骗自己的——也许他们也很清楚这是在自欺欺人。但不要紧，大家都是这么做的，不与之为伍的都是异类。做异类没有什么好处，倒不如顺水推舟便宜行事，反正多一个不多，而且多多益善。

我之所以这么清楚，不过因为当年我也是这么想的。事实上，我却是想都不曾想过，潜意识里认为这样非常正常，不正常的，有病的，是她。然而她的病是她自愿患的吗？除此之外她又有什么错呢？不过是成绩差，常迟到，性格闷罢了。这样的罪，大概并不致死吧？而我的罪，也并不一定要处以死刑吧？好在我们都好好活着，她休学了，我毕业了。

后来我在去上学的路上遇见过一个和她极为相似的女孩，过分蓬松的马尾，单薄的脊背，黑白分明的眼睛。只是那个女孩笑得明媚动人，神采飞扬地对身边的人比划着什么。我不知道那是不是她，我倒宁愿那是她。我突然想起来其实我看过她大笑的，那是我所记得的最开怀的笑，那时她就像每一个十六七岁的少女一样，眼角都闪着细碎的光。

我站在人流如织的街道上向后回望。我自私地希望那是她，我希望她要像新生一场一样，我希望我们都过得好。

于2019年5月

-----

写这篇文的时候我还在为高考焦头烂额，虽然前后改了很多次，现在看来依然有许多过于急躁的地方。

写的时候觉得自己在忏悔，后来才发现当时的态度依然是傲慢的，与其说那是愧疚，不如说是全然作为旁观者的虚伪。

个别地方做了改动和增补，基本保留了一个中二少女拙劣地模仿着太宰治的基调。

无论怎样，感谢高三的我帮我记住那些差点埋没在记忆里的不堪。