人类的伟大是勇气的伟大，人类的赞歌是勇气的赞歌。

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12/8 22:20

WXID123456: 虽说上次和A坦白自己的性取向后，我们都想让关系回到原先的状态，但我们间的氛围还是无法避免的微妙。

我们减少了不必要的肢体接触，他不会再揉我的头，我们也不会勾肩搭背一起走，总是保持着恰当的距离。

但是，直到我和AB一起上的统计学时，我又哭笑不得。我和B上一节课的教室在学校西边，而这节课又在学校的南门，两栋楼隔得很远。所以我们俩第二节课很难提前到教室占位置。A统计学前没有其他课，一般都是他先到，帮我们两人占位置。

这次我和B匆匆忙忙跑到教室，看到A已经坐在靠墙的位置上，左右两边各一个空位。我示意A坐在靠墙的位置，但他并不愿意，非要我坐在最里面。B只能坐在A左手边的位置。我和B就这样被A分开了。

我本来还觉得有些莫名其妙，但从余光看到A得逞的开心样，突然又明白了。他就是不想我和B坐在一起。

除了这节统计学，我们三个没有一起上的课，都是两两组队上课。

小孩，A真的像个小孩子，用这种拙劣的手法，短暂地分开我和B。可发现他的小心思后，我也没有生他的气。课后和B提起这件事，他无奈地笑了：“他应该担心我欺负你吧。”

过了几天，A偷偷问我，是不是D也知道我的性取向。我给了肯定的答复，这不是D有意泄露的。我在那次坦白后告诉D没必要再帮我隐藏，A已经知道了。D并不清楚我对A过往的感情，这事我永远也不会告诉她。D为我感到开心，因为她知道A是我最好的朋友，而性取向一直是我刻意隐瞒而不告诉他的唯一一件事。

A委屈巴巴地问我，为什么他是最后一个知道的人。

我见他眼睛里没有一丝惭愧的神情，就明了他根本不记得那次足球场上他和队员们说的话。我肯定会有点难受的，心里涨涨的，发酸发苦。那句挫伤我的信心，扎在我心里的一根刺，A完全没有意识到。我想怨他，可转念一想也没什么理由，这些都是作为单恋方注定要独自承受的。

于是我没有提醒A这件他早已忘却的事情，转而问他，“你对同性恋怎么想的呢？”

他沉默了一会儿，用小学课上回答老师问题时一样认真的神情，“我之前没有考虑过这种存在，没有细想过除了‎‍男‍‎‌女‎‍‌‍之间，原来同性之间也能产生······”他顿了顿，接上去，“爱情，也能产生爱情。”

他眼神里流露出一丝愧疚，郑重地说：“我们那次对话后，我才意识到，被我忽视的感情，并不会因为我的无视而不存在，他们依旧顽强地生长着。”

他这样的解释听起来怪怪的，但我当时并没有细想。

“没有对错之分，他们应该得到同样的尊重。”

“谢谢你能这么想。”我回答道，我最好的朋友能给予我尊重，已经足够了。因为和A坦白，我开始设想未来出柜的事情。记得有人说过，出柜不是一劳永逸，你需要一次次、反反复复和其他人重申，“是的，我是gay”。你将一次次的、不知疲倦地看见其他人缤纷的表情，厌恶恶心、难以理解、无法置信、同情惋惜······你会在一次次出柜中，窥探到人类最丰富多彩的反应。

在接收到众多不同的反应后，你会在不经意间被外界改变。你鼓起勇气，同周围人出柜，你以为自己是个勇敢的人，你的勇气可嘉。可对方的眼神或者语言总是能够化为锋利的刀剑，也许是无意，但必然无情地刺向勇气化为的盾牌。

一次次的折磨，盾牌还能那么坚固吗？

所以你选择收起盾牌，将自己伪装得如“正常人”一般，这样利剑不再刺向你。你自己也变成利剑，刺向与你过去相似的人。等到对方的盾牌也收起来后，你会安慰自己，并庆幸，你看，大家都一样的。

或者他足够坚韧，盾牌愈戳愈坚。你又会恼羞成怒，凭什么，他和我们不一样，他就该和我们一样戴着面具，虚伪地活着。

你骄傲地成为一个透明的施暴者。

短短片刻，我的脑里已经轮番播放不同的结局。但这些不用告诉A，他不需要承受这些。我也不希望他对我感同身受。他能给我最基本又最重要的尊重就好。

那天晚上，我和AD所在的小组在教学楼里讨论pre的事情，到八九点才结束。学校的传统是讨论完男生一定要送女生回寝室楼，于是我们一行人在冷风中走去女生宿舍。中间经过操场，篮球场上还亮着灯。因为将近期末，大家都忙着复习，没什么人在场上，空荡荡又孤寂。篮球场背后是足球场，上面没有电灯，漆黑一片。

突然想起A以前也经常在上面踢球，我常常跑完步在一旁拉伸，等着满身是汗的他。只是往事罢了。

在宿舍楼下，其他女生都上去了。AD和其他分别的情侣一样，在台阶上亲昵地聊天。我也没有必要继续待着，摆摆手先走了。

走到女生宿舍地下超市的入口，在路灯下看见熟悉的B。他裹着及膝的黑色羽绒服，头上戴着羊绒帽子，手里抱着个纸袋子，安静地看过往人群。到了夜间，地下超市里男生会多些，因为要送女朋友回宿舍。他们亲密无间地说笑，结束又一个平淡却快乐的日子。

B在人群中发现停下脚步的我，他摇摇手，向我走来。

“你怎么在这？”我意外地问他，他今天晚上没有讨论，按理说应该呆在宿舍，而不是冷飕飕的室外。

“我来这买糖炒栗子，”他举起手上的袋子，是楼下超市的栗子。他将袋子放到我手上，“暖暖手。”

他拍拍我的肩膀，带我向前走。“我去的时候店里的栗子都凉透了，让老板娘帮我加热好，现在还是热乎乎的。”

“要我帮你剥壳吗？我看这些栗子开口挺大，剥起来应该不费劲。”他从我怀里拿出枚板栗。

“不用，我自己来。”我和他走在路上，两旁是早就掉光叶子的银杏树，只剩下孤零零的枝干。

我剥了颗板栗，温热不烫手。我喂给B吃，他嚼了两口，“味道还行，挺甜的。”

“你自己吃吧，等你的时候我吃过几颗，现在不饿。”他搂着我，指了指袋子。

还说自己想吃板栗，明明是来等我的。我没有戳穿他，继续剥着栗子。

“你今天怎么话这么少呀，宿舍长。”他歪过头，看着我的眼睛，关切地问，“讨论太累了吗？”

我微笑着摇摇头，“小组作业分配的任务不重，但今天精神的确不好。”

“没睡好吗？”他取出颗栗子，咔嚓剥开。

“还行。在想其他事情。”

他把栗子塞我嘴里，“想什么呢？”

栗子很甜，放久了口感软糯，不是以前吃的那种脆脆的质感。绵密的栗子填满我整个口腔，等全部咽下去后，我问B：“你跟其他人出柜过吗？”这是白天和A聊完天后，我一直在想的问题。

“啊······你在意这件事呀，”B继续剥板栗，轻描淡写地说，“前阵子我和我爸妈说了，在和你谈恋爱。”

“张嘴。”他又把金黄的板栗塞进我嘴里。

我心中满满的不可思议，就这？就这样轻易地出柜了？跟说“我今天吃了黄焖鸡米饭”一样日常的吗？(ﾟoﾟ;;我囫囵吞枣地咽下去，险些被呛到，急切地追问：“他们知道我是男的吗？”我指向自己。

“知道啊，他们缠着我问了好多你的事情，还想和你见面。”他低下头，修长的手尖被板栗的糖渍染得黑漆漆的，“我让他们别急，这样会吓到你。”他抬头对我轻轻笑了，自己也吃了颗栗子。

“啊不是，他们没打你训斥你之类的吗？”我的大脑已经有点更不上节奏，全凭本能在对话。

B不懂我为什么会如此诧异，他碰了碰口袋，又问我：“你带餐巾纸了吗？手有点粘。”

我盯着他的眼睛，迅速抽出两张纸递给他，催着他快点回答。

“是男是女有什么区别吗？为什么要训斥我？”他慢条斯理地擦着手，“他们高兴还来不及。”

我的三观在几分钟内碎了一地。

“怎么眼睛瞪得那么大？”B调侃我，把我的手抽过去，帮着擦去糖渍，“他们一直担心我会孤老终身，现在知道我有对象了，自然很开心。”

“我······”我停顿了老半天，却说不出话来。

B拉着我的手，低声抱怨一声：“干纸巾擦不干净呀，又没带湿纸巾。”

他牵着我，走在背风口，转过头问我，“你很在意吗？关于出柜的事情。”

我低下头，沮丧地回答道：“是的。”很在意，在意到一想到这事情胃都会收缩，肠子都要绞在一起。我知道自己应该勇敢，但我还是很怕，怕无法预料的后果，怕父母好友异样的眼神。

他将我搂进怀里，“对我来说，这些并不重要，无足挂齿。所以才一直没跟你说我爸妈已经知道。想再等等，带你去见他们。”

“他们是很温柔的父母，也很愿意见见你。想看看谁居然能收了自己的这个糟心儿子。”他最后像是自说自话，“我给他们带来不少麻烦，挺对不住他们的。”

“所以你不要怕，好吗？”我们的视线交汇在一起，我感到他无限地包容我，接受我的软弱。

“嗯。”B明明是个温柔又优秀的男人，为什么还说自己让人糟心呢。我又想到在慢慢成长的路上，我也气过父母很多很多次，早就数不清有多少次，就跟不记得自己写了多少作业一样。也许B也和我一样吧，也要经过磕磕绊绊才出落成一个成熟稳重的男人。

“因为自身性格，我并不在意跟大多数人不一样。我一直觉得自己与众不同、格格不入，如今再多一个方面也无所谓。”虽然有道理，但他这话听起来还是有些中二。

“你的害怕，我说不上感同身受，但也可以猜测出一点两点。”他眨了一下右眼，“我的情绪推测能力还是不错的。”

“你担心周围人无法接受，因而冷落你吗？”

我点头，虽说人不该为别人的评价而活，但必然会受到他们看法的影响。我做不到屏蔽外界的负面看法。

“你可以列举你觉得重要的人吗？重要的定义由你自己决定。”

我思索了一下，活了二十年，认识不少人。但能够称得上重要的人一个巴掌都能数出来。

“我爸妈、A还有你。”

“你看，只有四个人而已。其他人没有那么重要，不过是过客罢了。你过得好坏、他们生活如何，都是属于个人的故事，顶多作为饭后谈资。”他用手掌摸了一下纸袋，在外面待得太久，温度不算高，“咱们快点回去，晚上太冷了。”

我们俩向着男生宿舍走，他继续道：“这四个人里，我和A都知道你的性取向。告诉所有人的目标不已经达成一半了吗？”

既然要走这条艰难的路，就更应该分清轻重缓急。原先我总觉得这路边立着身怀绝技的假想敌，围攻几次我就再起不能。现在反应过来，他们的攻击力与我投入的重视程度成正比。如果我在意他们，那他们的力量将数倍膨胀，再狠狠打在我身上。

把这些漆黑的影子剔去，那就只有最重要的几个人。而我和父母，有着血缘上的羁绊，我们终归有足够的时间接受彼此。从小到大，他们在我的成长路上深知我的不完美，却依旧扶持着我继续向前。我没有理由畏惧他们。

他们将陪伴我在这条路上越走越远，我从来不是踽踽独行。

路上的人稀少，他们疾步走向各自的宿舍。有那么多人和我同处一个校园，但对大多数人而言，我们的关系仅仅局限于“大学校友”。我们有自己的路，向着属于自我的方向前进。

图书馆闭馆的音乐响起，是百用不厌的《回家》，舒缓的萨克斯在空中流动。

我停下脚步，抱住还在往前走的B。家一直是充满归属感的一个词，我有我的归属。

我埋在他冰凉的羽绒服里，“谢谢你。”

他拍打着我的背，用他一贯温柔的腔调，“好了，快走吧。我脚冷，你不冷嘛。”

我抱着还没吃完的板栗，和他小步跑到宿舍。

到宿舍楼下，他凑到我耳边，坏笑道：“今天要不要和我睡呀？”

我捶了他一下，瞪着他，“不行，大家在宿舍。”

B摊手，“那好吧，快上楼。这风太大了。”说完推着我进门。

半夜，我一直没睡着。心中悬着的石头落下，我的精神反而更加兴奋，四肢轻松，似乎我一用力就能飘起来。我的大脑飞速运转着，无数记忆争先恐后地扑上来。小时候玩乐高积木，拼不出来死活不肯吃饭，结果被爸妈训了一顿，拽着上桌吃完饭。初三高三时，妈妈起得比我还早，只为了给我做早餐。其实我自己可以做早餐，牛奶面包鸡蛋坚果，简单便捷。但妈妈做的更丰盛，她会煎三文鱼或者牛排，或者煮下提前包好的馄饨。她做的馄饨很好吃，比外面的馅料更新鲜丰富，荠菜、鸡蛋、虾仁、猪肉，一切最鲜最嫩的食材都被洁白的馄饨皮包裹其中。

再往后是大一刚开学，妈妈和A的妈妈一起陪我和A来报道，四个人在什么都没有的全新宿舍里。她们帮我们收拾行李，教我们分门别类，如何打扫卫生。A的妈妈还嘱托我帮着照顾A，他在家总是不爱整理书桌。哈，他的书桌依然有点乱，但比以前好很多。

帝都第一次下雪，我拍了操场的雪给妈妈。我们家乡很少下雪，那冰凉晶莹的小雪花在我们看来是很奇妙稀罕的玩意儿。妈妈那个时候还含蓄地问我：“听说初雪适合告白，你有没有想要表白的人呀。”那个时候是有的，但我不敢和她坦白，只能糊弄过去。然后和A一起打雪仗，堆雪人。

好想和妈妈说，我现在有喜欢的人。虽然不是大一初雪时喜欢的人，但现在我很喜欢他，他也喜欢我。我期待和他一起度过大三的初雪，我们会去打雪仗、堆雪人、去看碎碎玉琼方的故宫。我来帝都快三年了，一直没有去看过雪后故宫。今年故宫六百年，我们一定会去瞧瞧被白雪覆盖的红砖碧瓦。

妈妈一定会喜欢B的吧，他长得好看、身材高大，待人接物得体温柔。妈妈一定会喜欢他的。我有信心，我们的未来会很好。

我亮起手机屏幕，甚至想要现在就告诉妈妈。但不行，还不是时候。

屏幕暗下，我的眼前飘着闪动的光点，如梦似幻。屋里有轻微的鼾声，但在男生宿舍里也算是安静。但我的身子不安稳，心跳得好快，脑子转得飞速，血流里像充了电一般，令我担心会不会吵醒熟睡的舍友。

我想要分享我全身的雀跃。

于是我轻手轻脚地爬上B的床，撑在他身上，在漆黑中观察他的睡颜。黑不隆的，根本看不清，但就是想看。我摸索着，找到他的嘴唇，轻轻吻上去。

我掀起被子的一角，小心挪进被子里，不发出多余的声音。他的被窝真暖和，我不由得靠近他宽阔的肩，额头抵着他的后背，吸着他身上洗衣液的味道。

他突然动了一下，翻过身，将我一把搂进怀里，腿也霸道地挂在我腿上。他蹭了蹭我的头发，嘟囔着：“宿舍长。”

我以为他醒了，抬头看他。但他调整完姿势后，没有其他反应。呼吸绵长，一看就在睡梦中。

我环着他的腰，小声答应。

我的身体累了，松弛下来，贴着温暖的肉体。大脑也放缓转速，渐渐放空，睡着了。

一百五十楼（瞒骗者侯）：勇敢的po主，我好爱你。

一百五十一楼（HTWE）：死谏者诛不会吃楼上的醋嘛？（我也爱po主，加油(つД`)ノ

一百五十二楼（你伤害了word还Excel而过）：人类的伟大是勇气的伟大，人类的赞歌是勇气的赞歌。

一百五十三楼（三四五六炸鸡腿）：捕捉一位jo厨（兴奋脸）

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呜呜呜，这章好长，离完结还要几章