长大了吗

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还记得我们高考完的最后一次见面。

那时我带着沮丧和迷茫，最后看了一眼再也不会再进入的这间教室，已经没几个人了，想不想的，都该走了，最后也只背了一只书包而已。

下楼梯的那一分钟，我也许在想我可能真的不会回来了，实在描述不出这里值得我留恋的是什么，除了心里堵堵的。

她在最后一级阶梯上，人来人往，大家都在收拾自己的书本杂物，我是愣了一秒的，从我突然静止的右腿传达到心里的。

只是右腿激动过早，或是本能反应，一秒应该不长才对，应该是一秒。

她在等别人。

可是目光被吸住的那一刻，我实在是没忍住，内心一定是水润的，可是没办法，我最会做表情管理。也许是年少的自尊心，现在可以称之为体面，虽然我常常吐槽虚伪。

后悔吗？可是为什么我要后悔，为什么她不主动来寻？但真的没后悔吗？

我只是忘不掉那一眼，不知它是不是该出现。

哦对了，我很坏的，我不能忘记，我一定要留下一句话，凭什么就这么离开。

但我不记得说了什么。一定不是什么好话吧？对谁来说呢……

别人年少什么样？我年少可能最刺。

后来我总在夜深时想起从前，每一夜失眠着复盘，从很小的时候开始，从我说过的话到我的一些行为，我控制不住的反复复盘。导致我失眠越来越严重，但那些痛苦已经算不得什么，我无法接受复盘结果，我无数次尝试虚假的催眠自己，也就是幻想吧，渴望重回过去，改变过去，我不只是无法接受自己，也认清那些曾经想要讨好和融入的圈子，是我现在疯狂想避开的。

我安抚不下它们，也平衡不了现在的生活。我真的很差劲，原来我一直都那么差劲啊。

她是我回想里占比最多的人。我开始讨厌她，说服我自己就是她的错，她也不勇敢啊？她不也没那么在乎我，凭什么我先回头。可我讨厌她，却又总是不停浮现被她坚定选择的一幕幕，我真的好讨厌。

而且，而且只要她想，明明有那么多方式可以找到我。是因为她没有！

我努力克制自己的欲望，不让自己沉溺在糟糕的情绪里。日子大概是慢慢平静下来了……

我想要让其他事物占据我的大脑，我想要把她挤出去。她会像我一样痛苦吗？也会这样想起我吗？

啊啊啊啊我不想她。我真的很崩溃。

这样的崩溃时刻断断续续，知道我大学毕业，还时不时的在夜晚造访。

我都已经成年好久了。我觉得我可以好好控制自己的情绪啦！毕竟我该长大了。

她避开了所有我想过的方式，轻而易举地再次剥夺了我全部的注意。我们的第一次失联就这么结束了。

天呐，不论如何，都该庆幸吧？茫茫人海中，我们都说过我们最特别的啊？

我们用轻松的语气一起聊从前，用所谓释然的方式复盘过去，我们是快乐的，都过去了，也都经历过大的分别，争吵，矛盾，我们还是重逢了，这、这这这，真的很奇妙。

她说起高中时班级里其他人的八卦，说起所知的那些人的现况，我们再次印证：果然我们是最好的！

我们各自遇到了其他人，各自有了一段人生经历，产生了较之前来说更多的相同爱好，我们没理由再重蹈覆辙了。

但我们很久没见过面了。从十几公里变成几百上千公里，已经过了这么久了吗？

我总觉得我很勇敢，我愿意赴汤蹈火在所不辞，不远万里只为一面。但是是她让我们恢复联系的。

我们无话不说，都以为分别了这么久，有了说不完的话题，但我们却没有机会见一面。

她交了男朋友，聊天框里充满了第三个人的话题，我好像不擅长解决感情问题，也提供不出所谓的意见，我说不出什么所以然。我只会厌烦…哎，我又开始了。

我努力在克制了，我试图表达出：去一刀两断吧！我好坏。但显然我失败了，断在我这里了。

好吧，怎么会这样，猝不及防，意料之外。我搞砸几次了？

这次还没见过面，其实没有敢直接断的一干二净，我自认每次都没有，我最会留线索了，不过我不擅长找线索，现在想想，别人也许同样不擅长。

但我自以为聪明，觉得够明显，只要有人想去看，就一定可以看到。

我又陷入内耗啦！

这次没有删除，我拉黑了！不记得多久，一天两天？还是一周，我就放出来了，然后默默等了许久。很久很久以后我才知道，原来只有我自己知道，我做过的这些蠢的无聊的…什么都至极的事。不过在取消之后我就没有继续拉黑了，而是更换了来电铃声，对方打电话就能听到的那种，我依然自以为真诚的把心思隐藏在里面。好吧，还是只有我自己知道。

不知道过了多久，好像很久，我已经快要说服自己的时候。她终于打开了电话，哎，不是为我打call，而是联系不上别人了……哎。

原来，算了，没关系，我很开心，我热情地欢迎她。但被拒绝了，我只是暂时的发泄口，很快，她就恢复其他选择了。

第二次失联了。这次我真的好果断。

真的很果断吗？

我是不是没长大啊……

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