也许吧

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果然，我可能也不想果然的，但也许真的没法逃脱。

我们都不一样了，她现在的生活看起来很好，有人很爱她。以前我想过她会不会想我，她现在对我说会，她说没见的日子里一直希望我好，从未怨过我，一直觉得遗憾。我都相信。

我们长没长大，也都已经是大人了。

我们终于见面了，不知道过了多少年，好像上次还是那一眼。

我还是很无措的，但很快放松下来。她很照顾我，我来到她们的家里，享受着她们的全服务。临走时很不舍，也很开心，见面是不一样的。

我们终于睡在了一张床上，她说那时别人都可以上我的的床，（当然说的是高中宿舍）只有她不可以。我回想了一下，实在不记得自己明确拒绝过她不许上我的床。但听她复述，我大概是无意表达过不许穿外衣什么的坐到我床上吧。所以她在终于睡在我身边时，对我不停的碎碎念着，语气中带着委屈地怨念。

上一次失联是她来到这个城市的时……哦对了我以为是当天，原来不是，我想起来了。她当时拒绝我后，我是很生气，但只是不再理她了。她也很忙吧，我才从电话里听完她对另一半的抱怨。她问我是否有空，约我吃饭，毕竟很难得很幸运地，我们在一个城市啦！但过了很久，我再没收到她的来信，我真是讨厌等待。我是在那之后彻底放弃的吧。

我们分开的时间加起来，已经远大于我们在一起的时间了。

仔细算算，大一倍要有了。可想而知……

我们就这么一起过着，感慨万千，都觉得这次一定可以一直一直下去了。经过这次的坦白局，她推翻了大部分我以往对她的猜测和认知。她还提起高中毕业那次冷战的起因，她说她一直不知道。我记得，我好像就记得这一次了，是因为她和另一个人恋爱了，我很久后才得知。

那时我更多更直观的感受是，属于我的时间没有了。高三本就时间紧缺，她的时间属于别人了。

她对我们的未来充满期待，热情地与我分享生活，想着我们那美好的未来。

但我好像承接不住她了。我们都有了更坚定的自我价值观，已经很难改变了。我们还是有很多相同的爱好，但方式已经不一样了。我不再热情，也做不到她说的那样，她以为的那种—-可以做我自己。我并不自在，因为我真在做自己。

她希望和她在一起我是轻松快乐的，她说我可以做自己，可她却并不能接受真正的我。

她变了，变得开朗起来，勇敢起来，可以说，她在做自己。只是我和她不一样，她以为做自己就是外向的不用保留的热情的样子，想她现在在做的自己。可对我来说，我已经在自己的世界待久了，习惯了一个人，我不再期待亲密关系，她说我现在有了啊。可我不再是她所期待的样子，尽管我自己很安于现状。我们意见相左时，有了矛盾，她努力地包容我，我也反省后觉得应该尝试着换种方式，热情些，努力全身心投入。我试了试，不太舒服。

她不接受这样的我。她说我可以做自己，可她又问我：你现在怎么变成这个样子？

我想坦诚的告诉她，我真的变了，我说了，她觉得我又在嘴硬。

是我变得太快了，刚和好时，我剖白我那时的心理，让我也短暂地因为过往残留复现了些许，也许是这样，让她以为我没有变。

可我真的变了，她却总不信。

我变得冷漠，变的自我，她希望我为她提供情绪价值，我说我可能做不到时刻这样，她说可以，没关系。

只是她又会在每一次没得到想要的情绪价值时难过，难过的问我为什么会这样。她开始开玩笑式地把吐槽我敷衍冷漠不爱她挂在嘴边，我其实很无奈。是啊，如果做不到每一次都一样，就算给出的一半是所能给的全部，其实根本也没有用。她一次次说没关系，一次次不自觉地质问。

我想，我不适合亲密关系，我维持不了亲的关系，我本身是没什么价值的人，也自知给不出什么价值来。有时候想想亲密关系里就是需要双方一起包容，偶尔妥协吧。但貌似我试了几次之后我们的关系还是这样，不上不下的，都不舒服，那至少，要不我还是让自己回到自在的状态吧？她现在的生活慢慢变得很好，我希望她就这样好好生活吧。和我建立亲密关系，其实现在的我已经配不上她的好和付出了，不知道从什么时候开始我已经不再需要了，真的做到我以前无数次想要的“不要去在意”了。

我这样的人，就适合孤独终老吧。其实我现在很坦然的接受甚至享受这样的状态。

任何人想要我付出超过10%的情感，应该都不现实。我很久没什么需要时刻维系亲密关系的朋友，其实本来觉得10%已经全部给出来了，是很少，但是我现在的全部了。

我真的变了，她说我变了，可她不能接受，那怎么办呢……

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