无

-----正文-----

写给许木

你说你喜欢写信，但是我这些年习惯了敲键盘，不熟悉手写了，而且寄信时间太长，不符合我追求效率的一贯作风。

我有太多话想说，但是事情发生了之后，我的理智就控制着我的大脑，用一种自我封闭阻挡情绪发生的方式阻挡我情感泛滥，所以我一边喝酒一遍跟你说，但是有可能会逻辑混乱。

首先，我想说，这个word无关乎与两性之间拉扯的暧昧小把戏，不是为了影响你的生活和选择而存在，只是我单方面的想要解释我的行为，顺便梳理我的思绪，整理我的心情。

其次，我真的很喜欢你说我内核稳定，但其实这是我追求却始终感觉求而不得，并没有理解的课题。

什么是内核稳定？我理解不了这四个字，我学着从“我”出发去考虑问题，学着把自我放在本‎‎体‍‎‌位‍‍‌置去做选择并且试图对自己的选择负责，我控制情绪并且告诉自己万事万物都有因果，不必强求，不必怨悔，我甚至于阉割掉自己的部分情感、情绪，阉割掉自己对另一半的情感依赖，以试图追求一种纯粹的，一切发生皆围绕自己的，不管目标对错但目标明确的，权衡利弊的，试图理解这个世界内在逻辑的，生活，和自我。

但这是内核稳定吗？

如果这是内核稳定，就不会有大连这三天的发生，我的飞机就应该在周日的下午起飞，而不是在周一坐上最后一班摆渡车，最后一个登机，甚至在登机的前一刻还在想，是不是误机之后，可以被动的选择再留置大连一晚，再有所发生。

（好神奇，我酒量确实很差，喝了一杯红酒醉到没有直觉，耳坠掉在身上却感觉不到位置，但我却能在这里试图梳理自己的理性说给你听。）

其实我一直犹豫，有没有必要写这么多，解释这么多，我的矫情羞耻症告诉我，没必要倾诉，只需要断联就可以，断掉联系是最有效最直接最便捷的解决方法，说这么多反而有期待其他可能性的嫌疑，但是，我的本心告诉我，我就是这个德行，我这么多年的自我控制，只是压抑，没有改变。

所以我真的很感激大连这三天，不管是不是能在大连上岸，我都很感激，这三天在我生命里的重要性，（我靠我醉到找不到鼠标在显示器上的那个箭头，好神奇怪不得我发高烧还能意识清醒），这三天让我意识到我就是这么个狗德行，其实很矛盾，我允许一切发生，且不允许自我的情绪波动，我，（我思路有点乱我再灌自己一杯酒），我忘记自己想说什么了。

我昨天还在说，我始终不觉得喜欢一个人是一件羞耻的卑微的事情，但是这句话是谎话，我觉得羞耻，我觉得喜欢上一个比我小两岁还在上大学的男生羞耻，因为这意味着我大学毕业这几年没有丝毫的成长，还是那个鸟样；我更觉得羞耻，因为我会对一个有女朋友的男生动心并且以各种理由去合理化自己，因为这意味着我引以为豪的理性就是个笑话；我觉得羞耻，我竟然写这个信写了一千多字了，因为我真的有矫情羞耻症哈哈。

话说从头，我很感激这三天，是因为，这三天帮我梳理好了一件比上岸，比所有事情都更重要的事情，就是，我发现原来我真的过不了世俗的、理性的、幸福的生活，我终于下定决心，去追求“我”的自由，以付出巨大的辛苦，牺牲掉我本可以走向的安乐窝，承担所有的代价，去追求自己真正想要的，压抑了三年还是想要的，不被理解的，自由，快乐，神经。

（想说什么，又忘了，我哈哈哈哈我骗你说我能喝一斤半40度的白酒，但其实一杯14度的红酒就可以把我撂倒，我记得科普书说，酒精可以放大感官其实是假的，酒精会让大脑迟钝，那是不是说我平时的理性就是在压抑我大脑和情绪，反而理性迟钝之后，脑子就更清楚。）

我舍友说，会辞职跟着相恋（17年到今年是几年，我脑子不会算数现在）的男朋友去他报考的城市，就像你们一样，就像你们从高中到大学，就像你们的五年，我真的很嫉妒，我期待感情，感情却始终不属于我，我这些年一直打磨自己，以求自己更加优秀（我也确实一年比一年地，世俗上的优秀），但我却始终求而不得，我给自己三个解释：1、我还不够优秀，不够优秀到我期待的爱情找上我，2、这个世界本来就没有爱情，有的只是合适，只是利益的、因果的链接，3、我命中没有，我求而不得，我只能索取他求。

我求而不得，但是我也不想将就，我不被磨平之前，凭什么要提前妥协，我凭什么要让未来未知的痛苦，去挤压我现在的，去改变我让我变成一个世俗的，大众所普遍接受的，而不是我自己所可以接受的样子。

一切所未知发生的苦难，都不应该达到现在的我，就像我所说的，我需要磨练的，是克服困难的勇气和能力，而不是在我26岁如同朝阳诞生的年纪，去提前规避未来苦难的发生，并且对自己的选择不后悔，不过话说回来，未来后悔了又能怎么样呢，我为什么要为了提防未来的后悔，而让现在的自己选择不想选择的道路，而阉割现在的自己。

所以现在，你还觉得我内核稳定吗？你还觉得我们互补吗？去他妈的内核稳定！滚啊！

所以你瞧，你根本不了解我。

我今天，我从昨天开始，我今天跟我舍友说，：“我想通了，我不应该为了三天的小插曲就干扰到心神，不知道往哪走了，我还有自己漫长的人生道路要走，我要果断一点，把他从我的生命里挖出去。“

她们说：”你不是昨天就想通了吗？“

我说：“昨天只是想通了，不做第三者，今天彻底想通了要不留一点期待和可能性。”

因为我今天早上在抑制自己想抢的欲望，在估算自己能够争抢成功的可能性，并且自信自己的成功概率。我估算所有可能性的道路，预设所有促进未来发展的条件。然后最终选择，放弃。不是因为你，是因为我自己，是因为我不想陷入一场名不正言不顺的争斗，然后自己背上不该背上的污渍，然后，然后你瞧，我还是更爱我自己，我还是，更，哪怕梳理好自己的内心欲望，却还是倾向于保护自己，我给不出你想要的那种全部，我，（又有点断片），你说M都有点自毁倾向，可是你看，这么多年，我把自己保护得严严实实，抵御一切有可能毁掉我的可能性，抵御一切伤害，哪怕时不时跑到悬崖边上盘桓，但从来没有逾越过安全线的范围。

我记得你说，你压着我说，“你怎么工作两年了，还这么可爱（幼稚？）”可能是因为我一直标榜自己的理性，我一直活在不安里面，这个不安告诉我，一旦我的情感需求逾越过了我的利弊衡量，我就会堕入无间地狱。但我的理性只是，偶尔居于上风，在我的奋力托举下，也只是偶尔居于上风，但只是虚假的，居于上风，我爱自然，却不爱这个世界，我不爱这个世界的人和动物，我全部的能量都只能用来爱我自己，却甚至都不够，不足以去爱自己，我的理性压抑我所有的同情心，情感，但又不是百分百的成功，我，（我又忘了自己想说什么）。

你看，我的不稳定性甚至高过你，我只是虚假的理性，虚假的稳定，你还觉得我们互补吗？

我唯一能做到的，就是在我27岁的生日之前，鼓起勇气，告别我所有的不想要，但，却没有归途，人生何处是归途，你看，许木，你看，幸福的家庭也养育不出一个完整的灵魂，你知道为什么吗？因为人生各有不幸，所有人的人生，都是这样，生命的韧性强到，可以克服所有的不幸，只要活着，就期待一切可能，但是，生命脆弱到，会被所有的不幸福干扰，因为，相对论，因为矛盾，因为微小的不幸福在幸福里，和强大的冲击在不幸福里，对人的感觉是同样的，这就是公平。

生活的公平就是，所有人都各种有各自的不幸。

以上是我对于自我的梳理，我本想写这篇word告诉你，我要主动地，强硬地卡死我们之间的所有链接，以让我自己不受到你的一点干扰，走到我自己的康庄大道上，走我自己的，哪怕痛苦，但是在我自我可控里，给足自己安全感的道路，但是，现在，我。

你说让我给你机会，说会有那么一天，你觉得，你摸着自己的心脏、摸着自己的良心，回答我：“可能吗？”你对我公平吗？你对你的女朋友公平吗？你终究要辜负一个。这个人大概率是我，却要我保留希望，难道不残忍吗？你在以一种不自知的方式去玩弄、影响、干扰我的情绪，甚至于干扰你自己，或许你的人生丰沛到不受到这些干扰，如果不收到这些干扰的话，又为什么要让我保留一种可能性，保留一条退路，这条退路在，你还能让自己全力以赴地在原本的情感链接里努力吗？你还能百分百地去为了两个人的未来努力吗？如果能的话，那我这条退路又算什么？我又算什么？

当断不断，反受其乱的道理，你没有在内心问过你自己吗？你只是贪心，你只是，你跟不就不喜欢我，根本就不会爱我，所以才会让我变成一种可能性，一种退路，我又凭什么，凭什么在我自我欺骗的虚假的爱情里沉沦，用一种未知的可能去哄骗欺瞒自己。

所有的可能，所有的未知的答案，都在你的犹豫，在你的纠结，在你的迷茫，在你的放弃我的选择中，书写得清清楚楚了，你知道自己的心，不管在不在她那里，但，不在我这里。

不要跟我讲你的纠结，你的权衡，你的困顿，你的进退两难，因为这些，都是你最终选择的干扰项，我们一个类目的专业，你难道没有学过SWOT分析法吗？我在你的四象限里，是planB，我，不做planB。你懂我的。哪怕再喜欢，我都不可能委屈自己，去做你的，不坚定的选择之一，这也是，我不契合你的感情观的原因之一，你要的无条件的爱，全部的，牺牲自我的爱，我给不出。

你说得对，这是一封诀别信，起码，最起码，在你毕业之前，在我这个年度的考试结束之前，我们都不要再联系了，你说愿意跟我走，骗子，我们是一类人，我们都只跟自己走。

我们都需要一段时间的各自冷静，才能知道自己。

小勺

2025年3月18日

我最讨厌矫情。

这是我的全部的，想说的话。

不需要回应的，想说的话。

逃脱于理性范围的，但却受到理智控制的，想说的话。

我真的不想说，我。

我不想承认自己的喜欢，是一种被抛弃与自我抛弃的结合。

但，我还是想面对自己，起码，面对自己的不堪和懦弱，并接受自己在目前就是这样。

再怎么伪装，也改不了，内在就是这样。

起码，我对自己，也对你，也对她，尽可能的，真诚。

-----