好好一個男孩給我，我可擔當不起。

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母親生我的時候死了，對此，父親不曾埋怨我，總是告誡我要加倍努力，連帶母親的份努力活著，早點懂事，乖乖聽話，別讓母親在天之靈失望。

我戴過母親的耳環，塗過母親的唇彩，套過母親的絲襪也穿過母親的bra，我循著母親的遺物探尋母親的優雅，然後父親發現的時候，把我關在自己的房間裡餓了一整天。

我對著鏡子幻想過無數次，我要是女孩，一個更像母親的女孩，父親看著與母親別無二致的臉，也不至於對我如此嚴苛。

拿了無數次校排第一，參加過演說比賽拿過獎，在管弦校隊當首席，在班上當班長，我不靠別人捧，每一樣榮譽都由我親手掙來，有些位置，練得比別人熟，背得比別人多，自然就只能屬於我了。

我有時候會感覺，我明明在一個團體裡，卻一個人對抗著所有人，我一直嘗試學著大家那樣有說有笑，但大家卻從未真正接納我，我接受這種不被接納，畢竟我的內心是空的，正常人的談笑全是我觀察模仿學來的，本是假物，見不得光，不被接納我也並不覺得可惜。

父親認可我就行了，這是我於競爭紅海中緊緊抱住的一根浮木。

直到這根浮木裂開的那一天，我驚覺這根浮木也是空心的。

那天父親爛醉如泥被同事帶回家來，抱著我喊了半個晚上母親的名字，另外半個晚上，父親消停了，但我腦子裡卻有什麼東西像暴風雨那般不肯消停，我甚至自暴自棄地認為，這輩子大概怎麼努力都沒有用了。

不過我也就沮喪了一晚，世上無難事，只怕有心人。

不就是想念妻子嗎？

我雖是男子，何嘗不能當妻子呢？

趁著父親出差，夜裡我去了一趟離我家最近的酒吧，我想旁觀學習男子怎麼當妻子，然後就從酒店床上醒來了，痛是真的痛，所幸記憶還在，我大概知道實際怎麼操作了。

隔天上課坐木椅子，怎麼坐怎麼不舒服，剛好我同桌又忘記帶課本，我把語文課本借他之後就自動站到後面去罰站，語文老師不想削我面子，非但沒批評我，還叫我回去坐，說我下次注意就好了，幸虧我反應及時，臨時掰了句班長犯法與庶民同罪弄得班上哄堂大笑，語文老師不好拗了民意這才免了我的坐刑，讓我站了整節課。

世間困局往往有轉圜餘地，只要是人事，投其所好，竭力討好，越艱難，越生機盎然。

當父親再次爛醉，我知道我的生機來了。

我穿了母親的睡袍，蹭到父親懷裡，盡了妻子的職責，再脫下衣服回房睡，我睡得安穩，隔天起來父親也看上去年輕了十歲，後來我便習以為常。

方法要是有效，就會被我更廣泛的運用，比如說，父親從來不同我講工作上的難題，只是悶頭吃飯，苦著一張臉看電視，以前我不能分憂，但自從掌握了方法，我就會偷偷往父親的水裡兌高粱，父親容易醉，醉了我便能鑽他懷裡，當他暫時的妻子。

我總是不敢出聲，畢竟不曾聽過母親的聲音，生怕露餡，我會準備一條手帕團進嘴裡咬著，每回事後從嘴裡把手帕取下來，回回都能擰出水來，取出手帕之後嘴總是特別乾，隔天早上都會吃不太下早飯，不過買了吃不完也沒關係，我那個傻同桌會幫我吃，他總是不吃早餐，不吃早餐對身體不好，但我也不好意思太刻意買給他吃，我知道被施捨的感覺並不好受，我就是懷著被施捨的愧疚，艱難地，侍奉著被我拖累了半生的父親。

幸好我是男的，不會懷孕。

男孩也並不輸給女孩吧，我有時候也會看著父親的睡顏想像父親會怎麼回答我，我當然不會問，所以想像中的父親總是摸摸我的頭說：那還用問嗎？

我一想到就很開心，我以為我能這樣一直開心下去。

有一次家裡來客人，父親取高粱時發現少了大半罐，他好像發現了什麼，我不敢確定，但客人在的時候，他還有說有笑，只有我能看見他的時候，他就陰沉了下來。

隔天，我一開房門就看見我父親的腰。

父親就這麼在我房門口上吊死了。

父親有留遺書，說是他害了我，害我變成這般，他沒有資格教育我，他是個失敗的父親。

彼此彼此，我何嘗不是個失敗的兒子，從今往後我得更努力的揹負著父母的生命活下去了。

本來也想像從前那樣告訴自己沒什麼，像往常告訴自己，人事有得轉圜，但那也僅限於活人，死人我一向無可奈何，而我，揹著母親的命走過這小半生，何嘗又不是個半死不活的人。

這下多了一條父親的命要揹了，連我自己，三條人命，對我來說終歸太沉了。

我還沒想到該怎麼說服自己揹父親這條命，剛好是冬天，父親的屍身不容易腐壞，我就這麼把父親拉下來蓋進被子裡，然後如常去上學。

跳樓吧，給清道工添麻煩：上吊吧，家裡只剩我一個，怕是我們父子都得臭了才有人知道，又是給人添麻煩了；割腕吧，我暈血……一整個上午我在課本上寫滿了各種可能又劃掉。

每一種都可以執行，卻沒有一種完全合我的心意。

我總是不去探究自己的心意，總是在揣摩他人慾求的過程裡掙扎求生，

這次求死，我想揣摩透我自己在想什麼。

上音樂課的時候沒有課本，我腦袋一片空白，跟著老師唱新教的那首《大海啊，故鄉》，唱到那句「大海是我的故鄉」，我想到了投江。

下課，我直奔垃圾場，看見垃圾場緊閉的大門右轉是一座生態池，生態池的前方有一條桑樹林，桑樹林小道往前走到中段，左邊有一塊牆塌了一點，從那裡好翹課，我們班的同學有時候就會從這裡出去，偶爾我聽見誰要從這裡走，就會提前跟老師說那個誰誰誰要翹課，把他們攔下來，而今我卻要自己來翻這堵牆了，希望別被他們發現。

翻牆出去之後，往回家的路上走，過兩個街區就能走到早上我走來上學的那條跨江大橋，我可以在那裡跳江，站在最高處往下跳，可能撞到水面人就暈了，死前一點也不痛。

一切順利。

但桑樹林小道上有人。

算半個熟人，正是我那個老是忘記帶課本的傻同桌，早自習因為昨天幹架被抓去訓話了，沒回來過，現在哭得有點慘，我叮囑他別跟老師說我翹課去了，他非但不答應我，還一臉魚死網破的怨毒表情，我平常待他還行，他並不曾這樣擺臉色給我看，看來這回還真的挺委屈的，也是，我懂，躲到這種沒人來的偏僻角落放肆痛哭卻還被外人撞破，換我，我也像他這般垮著臉，於是我鼓勵他揍回去，他‎‎‍‍大‍‌‎力‎‍‌搖頭說根本揍不回去，對方人高馬大，在外面還拉幫結派勢力很大，要是他敢揍回去，他們就敢鬧上門，但他家只有他和奶奶，經不起鬧。

他的話又亂又長，我聽得生厭，一摸清他在害怕什麼，我趕緊截斷他的話頭，故弄玄虛掐指替他算一卦，說今天放學他八成能神不知鬼不覺地揍到那人，他向來還算信我的話，這回也不例外。

他很孬，要不是做到神不知鬼不覺絕對不敢出手，但以他的智商，應該做不到神不知鬼不覺，總之，他不會去打人，只要有個努力過了的證明也就不會那麼生氣了。

人啊面對悲傷是這樣的，要是有了實際發洩或解決悲傷根源的辦法，就會比平常還要迅猛地展開行動，自然而然就能從悲傷裡走出來了。

比如之前我學著怎麼給父親當妻子，現在我試著要去跳江，儘管目前看來都失敗得很，但開始做，遲早有一天能走出去，人的心也不過就拳頭大小，悲傷既然能裝在心裡，就也不是什麼大事。

他停止哭泣，我趁機重提他替我保密我翹課之事，他答應得爽快。

多虧他對我平時的信任，他沒有問我去做什麼，否則我又得掰個謊言來敷衍過去，我算第一次體會到什麼叫人之將死其言也善。

現在我清楚感覺到自己再也懶得說謊了。

我翻牆出去，他也翻了出來，我翻牆回去，他也翻牆回來，我問他在幹什麼？他說，奶奶告訴他，卜卦之人洩漏天機會遭天譴減陽壽，我剛剛幫他卜卦，他有義務要保障我至少到放學前的安全，等放學了，天機不再是天機，他便不用保護我了，他話說得沒頭沒尾亂七八糟，還扯了半天做人有借有還再借不難，所幸我拼湊一下還是聽得懂。

他真就跟了我一下午。

放學鐘一響，他打開掃具櫃子拿了把竹掃把氣勢洶洶的跑出教室，我有些害怕我瞎卜的卦會害了他，於是想還是管一管這事吧。

走到了隔壁班，我和他的仇家好好談談，對方許是稀罕我一個好學生怎麼會跑來放牛班找人，幾個凶神惡煞圍觀動物園動物似的圍了我一圈，我心平氣和地弄清楚了事情原委，大概搞清楚對方嘲諷了他家裡撿破爛維生是乞丐，辱及他奶奶了，他嘴上逞能揚言動手，真動手了卻幹不過人家七八個人，這才挨打了，有路人看見報警，幾個人都進局子，口徑一致地誣賴他先動手，總之後來，早上他便被導師訓了。

我和對方解釋了一下，撿破爛算環保事業的一環算不得行乞，勸他們以後別這樣擠兌人，顯得沒文化，對方領頭似乎是被我一臉認真給逗樂了，應允我不再嘲弄他，他的事大抵算平了。

「你去過沉江酒吧，我沒看錯吧。」對方領頭的一問這句話，其他人就互使眼色打鬧著先走了，走之前還特意在我身上上下打量，我見過這種眼神，心裡大概也有底了。

「去過幾次，怎麼了？」

「唷，坦蕩啊小騷貨，朝會你在台上說話我都沒怎麼聽，但你的聲音臉蛋都是做鴨的料，讀書真可惜了。」

「還行，騷浪賤並不難學。」

「資優生真好啊，什麼都學得快。」他比我高，他的手捏著我的臉就像在捏一塊饅頭，撲面而來一股隨手能撕了我的壓迫感，「給我也弄舒服了，不只他，以後你們全班走在江左有我罩著。」

也不等我答話，那頭兒就開始解褲頭，我趕緊制止，給他比了比他們班上的攝像頭，他們班以班內打架聞名遐邇，教室裡安滿了攝像頭，我雖然要死了，但也不想淪落到必須給人免費看活春宮的地步。

我拉著那頭兒到我們班上去了，跟他說好按我的來，先親，親夠了才好往下走，到時候看他愛怎麼玩就怎麼玩，我不忌諱。

我其實不怎麼樂意幹這件事，但只要我還是這班班長的一天，我會盡好我能做的所有職責，向來如此，順其自然。

好吧，拋開那些假大空的，我也有私心，打個砲圖一樂也好。

我是真沒料到才剛上嘴，我那傻同桌又回來了。

我使眼色叫他趕緊走，他卻進來把人打了。

我是真的沒有料到他下手會那麼重，不過打就打了，也沒什麼，我思量半晌，替他收拾一下，也就解決了。

翻牆一次，親熱一次，一天能撞見我這個好學生幹兩件壞事也算他的本事，後來便乾脆添一件室內抽菸給他湊滿了三件，每一件壞事，他看我做的時候都沒有露出過吃驚或鄙夷的神情，我不知道怎麼對他說，光是他面不改色地看著我，那樣的波瀾不驚已經足以讓我感激不盡。

我一直知道他有打火機，平常我藏菸在粉筆盒裡，要點的時候假裝幫忙擦黑板，補粉筆的時候取一根，再趁他不在座位時問他的書包要打火機，他的打火機在書包前排左邊數來第二格裝筆的袋子裡，伸手去取，每取必中，速度一快也沒有人看到過。

我都在地下停車場的舊儲物間外面抽，算一種即時紓壓的方式，抽完了，輕壓幾下母親留下來的香水噴在脖頸、手腕再上樓，誰也不曾從我身上嗅到菸味。

沉香味的香水沒有衝鼻子的辛辣，還算別緻，在廁所時那傻同桌吻我的時候，還特別把頭枕在我頸側用力嗅了嗅，看來這氣味他是相當喜歡了。

他嗅我的那幾下嗅得我方寸大亂，太可愛了，像條傻狗，偏偏又長得人模人樣通人言，比傻狗更可愛，有那麼一瞬間我以為他要表白了，結果他居然說什麼要對我負責。

我笑了，可那是被氣笑了。

我不是女孩，又不會懷孕。

我差點脫口而出，但想想算了，真說出口來倒像是暗示他必須得跟我幹點什麼，否則對不起這句話。

好好一個男孩的初夜給我，我可擔當不起。

不過，這傢伙的初吻不幸落在我嘴裡，算了，我也就安心收下，權當今天幫他平事的薄利吧。

折騰大半天，終於能在去跨江大橋的路上抽上幾口，他瞎嚷嚷著他也要抽上一口，我是把菸給他了，但這不妨礙我腹誹他，這畢竟是我這輩子最後一根菸了，誰抽誰跟我一樣短命，抽越多越短命，冥冥之中或許他聽見了我的腹誹之辭，打了個噴嚏說不抽了就把菸還給了我，抽完了，我取出香水才想起來這回不用遮掩了。

「送你吧，我用不到了。」看他挺喜歡這個氣味，這好東西跟著我沉江確實挺浪費。

前面就是跨江大橋了，全班的家裡信息我都背下來了，他家在江的此岸，我家在江的彼岸，等眼前這個紅燈轉綠，我們就該分道揚鑣了。

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