如檐下滴水飞散、云开雨霁、片月出山，我真真觉得半生至此，大梦初醒。

-----正文-----

......苦涩的药片混合着清水被慢慢灌入我的喉咙里，腕间微微刺痛，好像有针剂被推入。额头上换了新的、刚洗过的冰凉毛巾，有人将我的被褥掖好，仔仔细细、一丝不苟、妥妥帖帖。

好像有人在低低地打电话，但那一头永远是忙音，他尝试着拨打了无数次，最后放弃了，打出了最后一个电话，那头是个年轻的、泠泠的女声。

“......我不能再呆在这里，我不知道自己有没有感染，也不能被其他人发现。”

“陆昊苑，如果你能救下星然这次，我答应你一切要求。”

“任何，无条件。”

“告诉你的人，好好照顾星然，不用来寻我，如果我平安无事会自己回去，我不能见到任何外人，哪怕是你陆家的人，我不能有把柄落在陆昊笙手里。”

“快一点，星然身边必须有人照顾。”

他好像裹得严严实实、一点露在外面的皮肤都没有。戴着手套最后一次隐忍而留恋地为我按了按被子，倒退着走了几步，看了我最后一眼，走出了房间。

我听到露台门再次打开的声音。

有人踉踉跄跄顺着水管再次攀爬。

我在黑暗里挣扎，感觉到自己心头上最脆弱的一块肉被残忍割去，十倍于曾经被抛弃的痛苦。我嗫嚅着嘴唇，却怎么也睁不开眼睛，我知道自己好像要失去什么至关重要的人，但是我叫不出他的名字。

我甚至叫不出一句“哥”。

两天后，我清醒过来，陆昊苑的人赶到了。稳定的照顾、及时的抗生素和退烧药、充足的营养剂，我终于扛过了人生第一次面临的死亡威胁。我恢复意识的第一件事就是拉着旁边人的袖子，断断续续地喊：“...我哥呢？薄灯呢？你们快去找他！找他啊！”

“小姐不许我们去找他。”那个男人为难地说：“我们没办法违背小姐的命令。”

我拔掉针管，任血液回流、渗了满手，冷声说：“我自己去找，你们不要跟着。”

两个人大惊失色，想把我按回床上。

我一把抓起床头打空了的注射器，对准自己的脖子，面无表情道：“你们小姐让你们来保证我的性命安全，但是老虎也有打盹的时候，你们把我困在这里，确定我的性命能一直安全吗？”

他们忙不迭退后，紧张道：“.......您放下手里的针，我们这就开门！”

再次走出那道铁栅栏门，恍若隔世。仅仅走下五楼楼梯，我也觉得手腿酸软，虽然那种昏沉已经慢慢被抽离，我还是觉得一阵一阵的恶心想吐。

陆昊苑的人在暴力打开铁门后，看着我的目光依然万分紧张。我叹了口气，把攥着的针管丢开，缓缓鞠了个躬，说：“你们冒着性命危险来封锁区、照顾我，可我却施加威胁、强人所难，真的是很对不起，我为此道歉，也为你们救我一命而道谢。”

他们对视了一眼，左边那人讷讷道：“解先生客气了，小姐对我们有恩德，我们只是按照小姐的吩咐做事......”

“就送到这里吧，我家里尚且安稳，没有过非典病人，食物也还有一些。如果你们需要驱车离开，请把物资带上，以备不时之需。”我温声道：“我要去找薄灯，也许不会再回来了。希望你们能平安回去，见你们的家人。”

他们不再阻拦，也像我回了一个深深的鞠躬，我眼睛里有些湿润，更坚决地转身走了。

我顺着大门一路走出去，径直走向了最近的药店。薄灯对这里并不熟悉，他为了给我找药，一定是优先搜索附近的诊所和药店的。所以他如果要自我隔离，也一定是会躲在药店里，至少那里还有一些救命的药品。

他在照顾好我之后，也一定会照顾他自己的性命。因为只有他活着，才能继续保护我，保护安之岚。

我的运气一向也不知道应该说是好，还是不好。路过了几家店铺，就在碎叶飘零的路口看到了一家药店。玻璃门被砸出一个大洞，招牌摇摇欲坠，我猫着腰钻进去，在一片昏暗里小声呼唤薄灯的名字。

转过两个药架，我看见了紧锁的房门，门口散落了一地叫不出名字的药瓶、医用口罩、医用手套的包装，还有一些空注射器。我强忍着眼泪，摸了摸门把手，敲了两下，说：“哥，我知道你在里面，出来吧，我们回家。”

内里一片良久的沉默，我等了会儿，说：“哥，我病好了，你出来吧，我来找你。”

又沉默了许久，慢慢地，响起薄灯嘶哑的嗓音：“......星然，我不能出来，我...我发烧了，不确定是什么情况，我不能见你，你走吧。”

巨大的恐慌瞬间击中了我，晴空霹雳也不过如此，我大脑一片空白，狠狠拧了两下门把手，未果，重重地拍着门：“薄灯！你别吓我！你出来，我看看！你出来让我看看！”

“我不能。”他语气里全是疲惫：“我吃过药了，你别等我，和陆昊苑的人回去。”

我想起空阔无人的街道，随处飘零的“抗疫”传单，还有从手机里看到的疯狂增涨的死亡人数，新闻里那些躺在隔离病房里、戴着呼吸罩死生不知的病人，心里恐慌更甚。我含着眼泪叫他：“薄灯，不管怎么样，我们一起扛不行吗？你出来啊，你让我看一眼，你让我看一眼啊！”

“星然，我不能。”他低声道，不知是不是呛进了冷风，剧烈地咳嗽起来，边撕心裂肺地咳着，边断断续续道：“我不能......我不能见你，我不能害你，我不能误你......我这一辈子，最多的两个字，就是不能。我不能......”

我潸然泪下，我们都知道他说的并不是疾病这一件事。

爱如逆风执炬，烧灼皮肤仍不肯放手。

我不明白命运对我为什么如此不公，我只不过简简单单求一份清楚明白的偏爱、一个全心是我的爱人，但我却怎么也得不到。

爱我的，肆意作践我；我爱的，百般逃避我。

我颓然脱力，滑坐倚靠在门口，眼泪一颗一颗落下，打湿了衣摆。我看着洇湿的面料，低低说：“薄灯，我病重之时，曾听到你与我告别。我那时便向神明许愿，如果你能平安归来，我便从此放手，只要你的未来如你计划的那样光明灿烂。现在这句话依旧有效，如果你平安出来见我，我从此抛却一切痴妄梦想，与你做回陌路人，忘却一切前尘往事。”

“你给我的爱，我一并还给你；你抛弃我的恨，我全部都原谅。我们从此不再有任何纠缠、亏欠，我是解星然，你是薄公馆的薄灯。”

“只要你平安出来，我只要你平安，懂么？”

长长的沉默，无边的寂静，薄灯那头无声了很久，他慢慢地敲了敲房门，这便是他最后的回答了。

我不再说话，从另一间没上锁的房间里拖出了一张打吊针用的竹榻，把药店玻璃门被砸穿的地方用药架堵起来，然后安安心心趴在竹榻上，裹着一床被子，说：“薄灯，我就在门口等你出来，你一定要出来。”

他没有说话。

我在门口一共等了他四天三夜，期间饿了就拧开药架上的葡萄糖水和生理盐水，直接往嘴里灌。

我大病初愈，凭着一些补充能量的糖水盐水很难坚持住，后几天我都是睡了醒、醒了睡，饿到最后胃里就从火烧火燎变成毫无知觉。撑住我的只有一个念头，就是等着薄灯出来。

醒与梦之间，我想了很多，从十二岁送走爸爸、来到薄家，到后来被陆昊笙和燕鸿雪盯上，再到在陆昊苑的帮助下逃到NYU，跟着安蒂亚斯回国，在自己家里被薄灯救回来。

我是怨过安之岚，她当初不把我带回薄公馆就好了，让我在尔镇市平安长大。但是美貌并不是远离了权力纷争就能远离灾祸的，尔镇市的天空再小，当年安之岚也没有在这里得到平静的人生。而且我这么不甘落于人后的要强性格，一定会考进T大或者N大，迟早还是会招来无端的觊觎。

在薄公馆的庇佑之下，至少我十二岁到十七岁这几年，是没有受到骚扰的。那些语言上的鄙夷和嘲讽，现在想来，和陆昊笙、燕鸿雪甚至燕濡山带来的囚禁、‎‎‍‍强‌‍奸‍‍‌‎‌、暴力相比起来，真是不值一提。

我在安之岚眼皮底下的这几年，至少是没有因为容貌而遇见过恶心事的，对吗？后来的怨怼、恨意，不过是因为自己没有得到本应当有的母爱和兄长情谊，但是安之岚和薄灯，本来谁也不欠我的，我其实并不应该因为自己没有被选择就生出怨恨之心。

我身边的人，拥有的实在太多了，比如从未见过风雨的宋敏敏、有权有势要什么有什么的陆昊笙燕鸿雪，我只知道去看人家有什么，却从来不看人家没有什么。

燕鸿雪生母难产离世，在喜怒不定的父亲的苛求下长大，和生父后母斡旋，仍能在每个方面都稳稳压我一头。陆昊苑父母分居，连一个完好的身体都没有，却仍旧竭尽全力活着，甚至全力帮助每一个能帮到的人。哪怕是宋敏敏，娇生惯养，也咬牙去参加艺术生集训，去考一个对她的未来没太多帮助的大学，只是为了让爸妈能为她自豪那么一会儿。

而我到底在干什么呢？我沉浸在爹不在、娘不爱的身世里自我伤怀，对任何人先抱有防备和冷漠，没有几个处得来的同学，以至于被陆昊笙燕鸿雪报病假囚禁的时候，甚至没有人来打听打听、看望看望。我在陆昊苑的帮助下逃离，被薄灯送到NYU上学，虽然孤身一人，但从未缺过钱帛，住的是中心地段的公寓，交的是普通人倾尽家产才能交上的学费。我确实很努力，但是我的其他留学生同学们就不努力吗？他们之中的很多人，白天上学、晚上打工，也只是在竭尽全力地谋求一个完成学业的机会！

别人不提，我爸当年处境比我艰难百倍。

他是孤儿，父母双亡，而我至少拥有过生父的爱，母亲也从未在物质方面苛待我；他从偏僻的尔镇市一路过五关斩六将考进顶尖学府T大，我读着全国政治中心的顶尖高中成璧才能保送到N大，到现在连一个PDh都没从安蒂亚斯手里啃下来；他用自己最纯净灿烂的爱意追逐到了安之岚，在尔镇市的那几年也是成功庇佑了妻儿，安下了自己的家，而我如今仍像一只丧家之犬，在T市和G市的夹缝里，在陆昊笙和燕鸿雪的围追堵截里惶惶度日，困囿在过去的噩梦里自伤自怜，从来没想过怎么去正面应对他俩，只是躲在薄灯和陆昊苑的翅膀底下逃避现实。

我其实就是妒忌、怨怼、乖张、孤僻、自私，我用爸爸的标准去衡量一切，不像爸爸那样全心全意对我，就要被我苛责。可是别人又凭什么呢？

安之岚给了我一个健全的身体，没让我和陆昊苑一样年寿难永；薄公馆给了我物质充裕的少年时期，接受了全国顶尖的教育，让我能触及世界知名学府NYU。薄灯带我逃离国内，在纽约过了衣食无忧的两年生活，现在又放下一切来救我的命。哪怕是陆昊笙和燕鸿雪，也是曾经有为我补习、替我铺路的时候的。我也将我所受的侮辱尽数报复回去，他们也只是全盘收下。

我一直都竖着尖刺、防备着所有人、苛求着所有人，确实，依靠这份警惕心，我避开了很多陷阱，走出了我自己想要的未来。但是我是否也切实的对不住一些人过，我是否也确实对他人苛责太过？

我以我爸爸为毕生目标，但是我是不是错走到了另一条完全与他不同的岔路上去？他青少年时所面对的恶意、鄙夷、嘲讽难道就会比我少吗？他未曾报复、未曾憎恨，他自始至终都笑着面对每一个人啊！

我满心憎恨着薄公馆，憎恨着给我带来不幸的T市权贵阶层，但是我自己是否本身也享受到了荣华富贵的余温，享受到了平常人没接触过的特权。我只是不甘心自己身在权力中心，却不能掌控权力罢了。但是如果不想做权力的玩物，只能要么远离它、要么掌控它啊！

我的心态，从十二岁认识到自己和那个阶层之间深深的天堑开始起，就失衡了。我羡慕薄灯，羡慕燕鸿雪，甚至羡慕陆昊苑陆昊笙。后来他们有些人因为我的颜色痴恋我，所以追逐我、渴求我，我变本加厉的厌憎，除开一部分是厌憎他们对我的暴力和侵犯，另一部分是否也有“你们也不过如此”的得意和鄙夷？

我一面怨恨安之岚和与她一脉相承的容貌，另一方面我是否也有意无意的恃美行凶？在G市与薄灯意乱情迷的那几个月，我也放纵自己用身体和颜色去勾引薄灯，放纵自己妥协于人事情爱？

鱼水之欢，本来就抵不过责任和义务。在薄公馆与我之间，薄灯选择了另一头，我凭什么生出怨怼之心？他从未有任何许诺，我凭什么要求他选择我？

这么多繁杂的思绪，我的心潮如滔天巨浪狂涌。醒与梦之间，我任由泪水打湿了被褥，一点一点把那些困囿在旧事里的怨恨、不甘、嫉妒流尽，眼睛却慢慢地、越来越清明。

如檐下滴水飞散、云开雨霁、片月出山，我真真觉得半生至此，大梦初醒。

-----