——二零二一年十月三十一日

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梦醒之后，帐篷里只有我一人。

我怕温玉跑了，可是头一探出帐篷就看见他坐在太阳底下读书。

他发现我的目光之后打破了平静。

“地不平，昨晚睡得还好吗？”

我笑了，说昨天做了一个美梦睡得特别好。

他的表情消失了片刻，然后也笑了。

在那之后日子还是一天天地过。

醉酒之后发生的事情我记得很清楚，却不知道这是好是坏。我觉得自己故作淡定的样子值得表扬，但我控制不住自己去回忆，那些事情就像发生在昨天，时刻提醒着我有些东西已经不一样了。只是温玉完全不提起，就好像什么都没有发生。

他被同性强吻之后还能保持冷静，比我厉害多了。

想来想去没给他找到别的借口，最后那句“你病了”可能就是他接受我亲吻的最好解释——原来他和别人一样，也觉得我病了。

在自己喜欢的人眼里成了病人，说不难过是假的。我甚至产生了片刻的讨厌。很少有懂礼貌的人当面说我病了，就连一小时吞我妈五百的心理咨询师都用状态不好来表达这件事。

他却说我病了。

不过他是我发酒疯的受害人，所以我还是打算找机会道个歉。

于是我一直等，等到运动会才开口。

杭州的秋天一点也不凉快，时不时还能听到蝉在树上撕心裂肺地叫，除了运动员穿得凉快以外，看台上的观众也全是短袖短裤。

我被迫报名五十米和四乘一百接力，温玉则参加四乘一百接力。

我借着检录之前热身的借口，提前把他拉回了教室，没有特殊情况这里不会来人，大不了我再锁个门以防万一。

他的表情我没看清，或者说我不敢看清。教室的电子锁发出咔哒一声，我还贴心地拉上了窗帘。虽然架势有些奇怪，但我只是想不被人打扰。

等到抬头看着他的时候，我突然笑场了。

明明是要道歉，脑子却冒出了要表白的念头，到最后什么都说不出口。

我们就这样站在教室最后，面对面什么也不说。

除了中央空调的工作声以外我可以听见自己的心跳，温玉没有动作，只是耐心地等待。

“对不起。”我准备了一个月的道歉，最后却说出这些话来，“没有别的意思，只是觉得我还是比较适合一个人的时候喝酒。”

在真正面对温玉时我才发现自己不可能因为一个吻就对他负责，谈恋爱吗？就因为一个吻。我没有和同性恋爱的经历，在遇到他之前我甚至都不知道自己的取向。高中生早恋本就是一大罪过，还是和同性。同性？最后关头我选择了逃避。

责任都丢给酒精，我一清二白。

他在开学之后就不太和我对视，我问过为什么，他只说不喜欢这样。

现在温玉却直勾勾地对上了我的视线。我只吃了十多年大米饭，还无法通过心灵的窗户去判断他在想什么。只隐隐地感到不安，就好像我说了什么不该说的。

我听见窗外的蝉在哭。

他终于垂下眼。

“没事。”

“没事就好，我就是觉得总得道个歉，前段时间没机会。”我走过去，搭上他的肩膀，“毕竟占你便宜了。”

“没别的事了？”他突然问。

“......没事。”

我就这样懦弱，喜欢的是我，不敢开口的也是我。

表白只能是设想，不会发生。他在我心里和别人不一样，他却和别人一样。一个月前我才知道他也把我看作病人。

之前不咸不淡的态度可能只是他为人处世的特色，对我的亢奋和突然沉默的容忍也可能只是他不知作何反应。他愿意和我当朋友，也只是朋友。我发现自己在误解一些东西。就像网上说的，人最大的错觉之一就是觉得自己喜欢的人也喜欢自己。

谁会喜欢被一个有病的同性表白呢？他在被亲过之后没有一拳抡死我我已经感激不尽。

我还想在毕业之前多和他说几句话，我们可以勾肩搭背，一起去吃饭，我还能偶尔犯贱，这就很好了。

我喜欢他，这就足够了。

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前一章内容不变就是微调了一下用语orz

昨天不小心传了初稿上来（有错别字和病句我滑跪）