——二零二二年三月十四日

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开学之后的没多久天就热了起来，杭州就是这样春如四季。

我没有在春天迎来发情，却做了许许多多不切实际的梦。每天夜里阖上眼就是一段故事，我有时觉得这些故事有趣得很，有时又觉得这他妈纯粹就是在剥夺我放空的时间。白天我上课都累得要死，躺床上了大脑还是没办法停转。

我会梦见校园天台的卧底大战；废弃工厂里的巨大泳池；管道里排练电视剧的人鱼和绵软细腻的海沙。梦境里荒诞的画面好像被突然打通的油井，喷涌而出。

弄得我满身乌黑却又是幸运降临。

我只梦见过温玉一次。

没有想象中那样的‎‍‌‎色‍‍情‍‌‍，我曾认真地思考或者说意淫过我和他上床会是什么样的场景，但我的大脑显然没有把这当作一回事。这也侧面反映出我远没有自己想象得那么变态。我总以为他在我的梦里会是淌着汗水的，又或是布满圣洁的光一般的存在，和我无限靠近却又保持距离。

那个梦没有什么实质性的剧情，只有温玉坐在没有装修的毛坯房里哭泣。我连把椅子都没给他梦出来。灰色的环境里他像一尊脆弱的雕塑，无声地流着眼泪。我就站在他的面前，居高临下地用手机拍摄他的不堪。

我也想哭。

那天醒来之后我整个人蒙了很久，看到他的时候脑子里无法抑制地出现那个画面。

我不懂解梦，也懒得深究。

只是把这件事记了下来。

春天不是我发情的日子，倒成了我发癔症的日子。

我生活中的许多事都被压力积压成了文字，这些乱七八糟的文字的下场就是在我平淡的日常里一点点发酵然后散出青春期的酸味来。

人不在沉默中变态就在沉默中迸发开来，我不一样，我会在沉默中睡着。无限的梦像小时候吹出的肥皂泡，五颜六色五彩斑斓的。在阳光下那么美，但其实空空荡荡，一戳就破了。造出它们的我也是一样，我的梦那么易碎，生命也是。所以我想过，是不是我不主动醒来，属于我青春的那个最大的泡泡就永远不会破裂。我要是闭上眼，睡到世界尽头，从麦田的边缘纵身跃下，我的青春是不是就会一直存在，温玉也会一直在我身旁。

我在哪里看到过，说每个月的十四号其实都是情人节。所以我给温玉写了一首情诗。我从方芝芝那里找来一张花里胡哨的便笺纸誊抄了两遍，然后用同学的手机搜索怎么叠爱心。最后把一个小小的，包着我的春天、梦、水泥墙、脆弱的爱人的诗歌塞进了他的笔袋。

这不是表白，只是一种我散发那无处可去的，和梦一样不断涌出的爱意的办法。我实在太喜欢他了。

我猜温玉可以理解我的。

因为他在我的挤眉弄眼示意之下打开那个爱心之后笑了出来。他没问我这是什么意思，我喜欢他这样的态度，所以我决定在今后的每一个十四号都送给他一首诗歌。

聂鲁达可以给自己的爱人写一百首诗，我也可以。

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