并不有趣的真相

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（一）

挺倒霉的，前几天才惹上李星焕，今天就被他报复了。不知道顾志鹏发得什么疯，我帮过他一次，结果他就这样对我，我简直不能理解他的行为……他真的好贱，我没见过比他还作践自己的，难怪班上也没几个人待见他。我也不想和他有啥交集了，就这样吧。但是很恶心啊，他们、我……遇上这种事情就感觉自己脏了，真的好脏，怎么都洗不掉的脏。我泡水泡了几个小时还是好脏，那儿脏，又重又脏。我都觉得脏，顾志鹏怎么接受的？他甘心他情愿吗？妈的，他为什么不跑，我为什么跑不掉！

写的时候又要哭了。我好恨，我恨死了！他们能不能早点去死啊！！！

（二）

今天精神不是很好，一整天都恍恍惚惚的，晃悠悠的，可能是昨天睡太晚，感觉跟喝醉了一样。走路的时候差点被车撞到。然后被人叫住了。是幻听。我以为有人喊我，停住，结果回头看的时候屁也没看到。

我的幻听好像越来越严重了。以前我只是在大脑空空的时候听见一点声音，最近这声音感觉到处都是，密密麻麻的，男声女声、高音低音，在不同的地方响着，什么样的声音都有，有些清晰有些模糊，都在训斥我、教唆我做他们想让我做的事情。好多人在我脑子里打架，这感觉就像有怪物在追着你一样。我心跳得好快。

说起来我昨天也听到了。昨天被他们压着做道具的时候就听到了，晚上听得更清楚。我听到好多人叫我，叫我干那什子事儿，就是顾志鹏那憨批给我干的。妈的，我还真干了。我也不知道怎么了，那时候好像被另一个人控制了似的。我腰现在还疼，妈耶，我居然真的可以把自己折起来，也没准算是一种天赋？我那傻逼一样的娘的天赋，怎么就被我遗传到了。如果有得选，我宁可要我爹那样的头脑。可惜我没有。我好笨，我真的好笨。我被情绪冲昏头去组织李星焕的时候就觉得自己好笨，现在数学题做不出来就更觉得自己愚蠢。

对了还有，顾志鹏今天来找我了。我猜他是想要道歉，但我不想给他机会，没想到这逼一直追到了天台上。妈的，老子头还痛着，不想跟他扯。

认识了个新朋友，叫胡天禧。前几天在我脑子里吵架的有他一个，但他好像是唯一有名字的。

他和我说了好多他的事情，但我最在意的还是他的名字。怎么和我一个名？这么倒霉的嘛？不过他好像比我厉害多了，我的……

我想呕了。我心脏一直抽抽，感觉病得好重。

（三）

现在是第二天的上午，补一下昨天那篇，梳理一下情况。

首先，我能肯定，我昨天一整天的精神状态都很糟糕。或者说不只是昨天，这一段时间以来我的精神就没好过。我对现实的判断力在下降。这是我的说法，细分起来就是不知道自己是谁，不知道自己在哪里，好像活在另一个世界，失去了辨析利害的能力。我的现实感如退潮的海水般后退着，那段日子，我每天活在梦里。

我看不懂我写的东西。我有记忆，少且稀烂，我记得自己做过什么事情，但是我完全找不到个中逻辑。我确信我做这些事情的时候逻辑是自洽的，但是等我从那个环境或者那套思维里脱离出来，我就觉得自己仿佛一个傻逼。

我甚至不愿意想。那里面有一件拟人的事儿嘛？我一定是把某些东西和现实弄混淆了。现在我是清醒的，但我不知道这清醒能持续多久。我是疯子吧？我是。我是疯子。我害怕了。以前我看过鲁迅的《狂人日记》，说得是被害妄想症还是什么的一个疯子，我现在觉得我在向他靠拢。吃人的人、被吃的人，我好像还没到这个地步，但我确实感觉自己无法和外界再交流了。他们说的我听不懂，我说的他们好像也不是那么能理解，所以渐渐地我不再说了。

我想我应该自救，可自救的方向该从何谈起？我记得自己十四岁，也就是大概两年前第一次出现了这些症状，只是当时还不严重，差不多过呼吸（应该叫这个名词？）的时候被一个声音叫停了，但事情还是我做的，我也学过一点常识，所以我猜那是求生欲的脑内表现。不过现在也是吗？我好像没有到需要“求生”的境地。而且那个声音所代表的人格特别完整，有时我和他对话，就像他有思想一样。我甚至把学校里的事情都说了，还提问，还回答，一下他的话就戳中了我的心窝。我还是能看见莫名其妙的黑点，到处都是。除了那个声音外我还能听见更多的声音，只是都没它清楚。

烦死了爱咋咋地就这样吧。今天也还活着就不错了。

我就管他叫“天禧”吧。就这样，以后他就是“天禧”了。

（四）

“天禧”——我用他做借口，又试了一下撸管。

我发现把事情都推给他，我就会轻松很多。但这个事情自己知道就好了。我的生活到底还是得我去过的。

（五）

顾志鹏又找我了，原来他是这么有毅力的一个人。我太累了，他支支吾吾的，我好烦，干脆叫天禧帮我处理了。

我想他是能处理好的。我现在真的好信任他，就像信任我自己一样。

（六）

天禧告诉了我顾志鹏的事情。原来世界上还有比我爹妈更烂的，长见识了。

感觉顾志鹏多少有点哥斯德摩尔（是叫这个吧？）不然很难解释他到底怎么甘愿被李星焕折磨。妈的，感觉说什么都不对，就，烂人能不能生生世世，别给周围人填麻烦了，看着就恶心。

天禧还说顾志鹏给他告白，嗯，我隐约记得一点。看来胡天禧和李星焕也有类似的特质啰？但我觉得他们是截然不同的两个。拿李星焕和天禧比，辱后者了。

不过，看顾志鹏那样，总让我好奇戳‌‍‍‌屁‌‍眼‌‌‍到底啥感觉，居然还能连脑子也一起戳走的……啊呸，我在说什么……我肯定也魔怔了。

（七）

尝试了。

结果很糟，不想有第二次。

（八）

买个文具怎么又遇到了那群逼啊！打架居然还输了！我难得、我难得想冲上去一次，你却让我败得这么彻底，焯！

而且怎么又是顾志鹏啊？你们几个绕不过去了是吗？李星焕也是个无聊的，三番两次就找顾志鹏的事儿，大概人贱起来好玩是吧？不懂他。真不懂。他好烦。欺侮别人好烦，看戏好烦，包括最后给我说莫名其妙的话，又假惺惺把文具交还给我更烦。

顾志鹏也是个烦的。我叫他走他居然真走，光长一身肌肉鬼晓得用哪儿去了。妈的，想看他们被碎尸八段。我到底多倒霉才会不停遇到这种事情，说到底都是我那个娘的错，她一开始到底为什么要生下我？就因为我可以作为一个筹码从傻逼男人那里讹钱吗？！

我到底为了什么而存在啊？我，我这么努力长大到底是为了什么？为了受更多的苦，为了看更多的傻逼在我眼前晃荡吗？

好恨好恨好恨好恨好恨好恨好恨

我恨所有的人，很这个操蛋的世界。我更恨我自己。我到底在期待什么。我期待“明天会更好”吗？我觉得我不。

可是我真的不想死。我要活，我还要活得比任何人都好。

哪怕生活本就是无尽的黑，我也要活。我想活，我要活。

我会活着的。我一定会得救，一定会活着。

（九）

今天发生的事儿太多了！等我理理再慢慢写。

我想想，我想想先从什么开始……首先是不想上学，见到李星焕和顾志鹏就烦，遂找老师请假。老师叫我去校医室让人看看先，我去了。校医的一个朋友正好来找她。可能是我最近太不修边幅了，她那朋友看到我之后问了好些问题，莫名奇妙地我就被送去了医院，什么号都挂了一圈，连精神科都挂了，还做了几个奇奇怪怪的测试，其中有个戳键盘游戏，跟手速测试似的。然后我稀里糊涂地又被叫去听检查，医生说我有“精神分裂症”，啪啪开了一堆的药。

我人都是傻的。强买强卖也不能这样的吧？我说我没钱，结果校医的那位朋友给我垫了。哦，我的所有检查项目都是她垫钱。那朋友还留下了她的联系方式，说有事儿可以打电话。

她请我吃冰淇淋。我这才知道，人是当地少保中心服务队的小队长，本职工作是做疏导的。因为我们学校稳定输出问题学生，她隔三岔五就会来我们校医这儿问情况，我之前听的那些蹩脚的心理讲座也是她一手操办的。

她说我被她碰上了。她看我眼睛就知道我有精神疾病，怕误下去对我不利才执意要我做份检查。

她还想要我住院，就是不知道我父母同不同意。我直接说我没爸妈。

她震惊了，天真地问我：那你怎么不和少保中心联系呢？

我比她还震惊。根本没人告诉过我这些。我妈是‌‌‍‎妓‍‍‎女‌‍‎‌，扫黄打非专扫她这样的，因此她怎么会乐意跟政府打交道呢？

这些我没说，校医朋友自己却想通了。她问我是不是不知道有这些政策，我说是。

她并不同情我，也不可怜我。她只是说，按我的家庭情况，我可以向当地申请保护。如果我不懂怎么去做，直接可以委托给他们。

她还是希望我去住院。凭我的条件，住院费可以减免，也能贷款。医院护工多，环境单纯，更助于我的恢复。

我能感受到她的诚恳。除了我妈求我爸给钱，我就没见过如此诚挚的口吻跟眼神。

我心跳得好快。第一次，我心生一股“得救了”的轻松感。

虽然可能有点对不住天禧，但，对不起。

我被困在笼子里太久。我天天能看见外边广阔的天空，美丽的云朵，我太想太想往那儿飞去。可是我不行。

如果有机会掀翻笼子，我愿意付出一切——哪怕是曾为之赖以生存的妄念。

所以，对不起。

世界好大，好美，我真的太想去见见。

（十）

住院，吃药，头痛。我感到身体里有东西在离我而去，我躺在床上，慢慢看自己变成一具有重量的尸体。

这并不坏，至少我有了重量，我不再轻飘飘浮在云上。

（十一）

住院，吃药。还在适应。声音渐渐听得少了，眼前也没有各种花样百出的东西。再没有什么干扰我，我整个人都静下来不少。

如果一定要说有什么问题，大概就是我失去了触觉吧。这不是说我摸不到什么东西了哈。我说的“触觉”是抽象的。举个例子，以前我看到窗外的树，我会想到自己小时候也见过类似的树，继而联想到某个在树下玩耍的下午。这些想法在我脑子里不断扭曲、变形，最后成了一团我也不知道是什么，但就在我脑中挥之不去的东西。如果要一个具体的形容，大概是无数色彩胡乱地泼到了一张白纸上，那张纸足够大，因此只要时间充裕，你可以找到任何你想要的图案。大概就是这种抽象的感觉。天哪，它真的很难形容，反正我总是觉得大脑爆炸，就有这点因素在里边。现在不会了，甚至有矫枉过正的嫌疑。我看树，我什么也想不到。我盯它盯一个小时，我能记住每片树叶的为止，但我什么也想不到。树只是树，花只是花，作业只是作业，习题只是习题。他们原先太抽象了，现在则是太具体了。哪样都不好，但谁让我是个精神病人。我只能选对自己伤害稍小的那种。如果幻梦和真实一定要二选一，我选后者。我不能和我妈一样一辈子活在梦里。我没继承到那样的能力。

对了，天禧我也很久没听到了。我想他是同那些声音一并被我杀掉了。

（十二）

出院，肝检查。调整药量。吃药。

（十三）

百日誓师的策划到底是什么猪脑子？不懂，叫家长给孩子发一张“成年证书”是的设计是谁想的？还好我溜了。

顾志鹏和李星焕都没来。多亏他两，我听了一耳朵八卦。天禧说他们这是“狗咬狗一嘴毛”，我听着总觉得不对，但也找不到更好的形容了。

他们也算是恶人自有恶人磨。虽然我也看不上栽赃陷害，但有人实在是作恶多端，落得这个结局，实属大快人心。

希望善恶真有现世的报偿。虽然对某些人而言，这种惩罚算不上什么，但至少让我看到了秩序与希望的曙光。

真希望有那一天啊。

如果以身为戒的奉献者多一点就好了。如果闭着眼的梦游者少一点就好了。如果拉偏架的伪善者死绝了就最好了。

（十四）

吃药。今天看到很好的一句话：“……于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。”

（十五）

吃药。看考场、试听力。牛逼的学校真的各方面都很牛逼，桌椅板凳都比我读书用的好不止一个档次。

（十六）

终于就高考了。离开，我一定要离开，我已经等了太久……早点休息，明天，明天最饱满的状态上场杀敌。

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