程

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Act 1.999

我以为这个事情会随着他的葬礼过去。

可是我没有办法睡觉。

我一睁开眼睛就是那个纸雕，仿佛是镶嵌在我的人生里。

基本上我就跟那个纸雕大眼瞪小眼的一晚上就过去了。

失眠好痛苦哦。

我妈最近老是欲言又止的看着我。

因为我休学了，我没有办法上学。

我单单是在这个破楼里生活就已经足够窒息了，因为到处都是程杉珩留下的影子。

他跟我认识十二年了，我们十二年都在这个破楼里，上下楼邻居，同学，最后还变成了我男朋友。

然后他人没了。

然后我还在。

我没有办法思考，我也没有办法睡觉，在打了三份工凑够九千八给他买了墓地以后，我不知道我接下来还能做些什么。

只能天天晚上盯着纸雕看。

我妈想把它摘下来，因为我妈觉得这个纸雕给我太多压力了。

我拒绝了，我觉得不是因为纸雕。

如果他人没了，却没有人需要负责，没有人需要被惩罚，没有人需要被报复的话。

那就我来吧。

我来负责，我来接受惩罚，我来被程杉珩所有的痛苦报复。

这样我还能好过一点。

十月一号，我十七了，楼上搬来一户新人家。

我还是天天躺在床上，什么都不想做。

楼上那户人家是一对双胞胎宝宝，也就四五岁，天天哐哐哐的在家里跑步。

偶尔听到她们俩吵架，我也会不自主的笑笑。

笑完以后，感觉自己像犯了什么大罪一样，马上把嘴憋下去。

我妈问我想不想回学校上课，想不想转学，我说我不知道。

“妈妈，我不知道我该怎么办。”我坐在饭桌上，我妈难得有时间陪我吃一顿饭。

我妈听我这么说，除了叹气以外，也没再对我有别的要求。

我就是想不通。

程杉珩答应我了，去哪里之前会跟我讲，也答应了会等我回来。

他就算真的无敌的想死，他也应该好好的跟我告别之后再去死。

如果他能跟我讲明白，他活在这个世界上每一分每一秒都是痛苦的话，我能阻止他吗？

我只会骗他，继续活着会有好事情发生。

可能他太了解我了，他知道我一直都在忽悠他。

忽悠他多吃一口饭，忽悠他多练琴，忽悠他为自己的未来做打算。

那这是爱吗？

我又陷入了自我怀疑之中，我到底是爱他，还是爱我自己，我关心他是不是只是为了自我满足？是不是为了想让程杉珩只属于我，这根本不是爱吧，真正的爱是这样自私吗？

没有人可以回答我。

那程杉珩是真的爱我吗？他是不是因为怕失去我才假装是爱我，可是他要是害怕失去我，那他为什么又抛下我一个人去死呢？

我满腔疑问的迎来了又一个冬天。

这时候我已经在家里闲的长草了。

这个时候已经过了半年了，我基本可以平静的生活，也学会了如何表现能不让我妈担心。

我还是没有去上学，尽管我学校走路五分钟就到了，但是我在上学的路上总会想起程杉珩。

我没有一刻不想起他。

做饭的时候，我会想，程杉珩愿意吃多少今天做的饭，走在路上，我会想，程杉珩会不会喜欢这个地方，在家里，我会想，程杉珩今天会不会来我家，打开我的卧室门，我会想，程杉珩会不会躺在我的床上。

想他如果还在，今天是会高兴还是不高兴，为什么高兴，为什么又不高兴，那如果他高兴，我们可以去干什么，那如果他不高兴，我要怎么岔开话题让他别再想那些不高兴的事情。

想他看到我这个样子，是开心还是难过，我没有离开这个地方，我没有改变我自己，今天的我会一直在这里等你。

那你还会来吗？

没有人能回答我。

十二月，我妈实在是忍不了我天天灵魂出窍的样子，压着我的头去看了心理医生。

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