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最后，他先我一步，又‎‍‎射‎‍了‌‍‍‎‌一次。我感到有一股温热的黏液喷出来，在我们紧贴着的、汗涔涔的小腹之间滑动。他硬邦邦的‎‌‎阴‍‎茎‎‎‌‌‍和小奶头在我的皮肤上不停摩擦，‎‌‎‍‌肛‍‍‌‎门‌‌情不自禁地收缩，紧扣着、吸吮着我，好像渴望把我的‎‌‎阴‍‎茎‎‎‌‌‍永远留那里似的。然而，在极乐的那一刻，我意料之中地听到他在念一个名字，她的名字。仿佛在这时，某张照片上的灰尘才一层又一层地被吹去，照片上真实的、赤裸的、不加矫饰的他才出现在我眼前，只有这个真正的他，才敢于在疼痛和屈辱中，向她表达他的爱意，这样或许就能让她对他少一点厌恶，或许还会让她产生一点怜悯，哪怕是一颗火花那么大的怜悯，他都会像一只飞蛾，把这颗火花当作世界上仅有的光亮，直到他翅膀上的鳞粉化成灰烬，挥散这个依旧黑暗、寒冷、无可动摇的世界中。

我狠命捣弄着他痉挛的直肠，用力地吻他，把他嘴唇上方的皮肤吸出红印，我不允许他念出除我之外的人的名字，哪怕那个名字的主人同样和我们一样深陷某种悲哀的轮回；也就在那时，我头一回感觉到我是个多么贪婪的人，哪怕我明明已经占有了他绝大多数的时间，哪怕每天傍晚洒下的霞光几乎把我俩拴在一起，可对我来说，还不够。他闭上了眼睛，抓紧我的背，双腿没有力气再缠上我的腰，而是软绵绵地朝两边倒去，后门大开，接纳我的侵犯。他的神情说不清是陶醉还是痛苦，我感到他的指甲陷入我的皮肤中，在快感的涌流中，这一点微不足道的疼痛提醒着我，他不属于我，就像拒绝在一份合同上按下最后的手印一样。

“叫我的名字。”我说。

他嘶哑地回答：“不。”一如他惯有的冷冷的讥讽。

后来的几分钟，冲动和快感像大雨那样，冲淡了我的记忆。我猜，是一种接近仇恨的情感支配了我，这种仇恨甚至比爱恋本身更加暴烈，我下意识地听命于它，试图将所爱的那个人撕碎——可谁能保证，爱一个人的时候就不会做出一样的事吗？难道恨与爱真是这么一体两面、不可分割，以至于我们在爱一个人的时候，也不得不忍受着恨意的煎熬吗？

我猛顶几下，射在他体内。从他体内撤出的时候，我的‎‌‎阴‍‎茎‎‎‌‌‍带出一点汁液，把浅蓝的床单染成深蓝色。他浑身赤裸，侧着身蜷成一团，那姿势让我想到一个被杀害的人，我的‎‍‎精‎‎‌‍液‍‌从他的臀缝溢出来，在他的大腿上流淌。如果他是个女的，这一回他准会怀孕，创造出我们共同拥有的生命，多好啊，一个生命。可事实上，我们都永远失去了跟自己所爱的人创造生命的权利，蕴含着某种残酷的公平。也许，我们的交欢不过是两个被剥夺的人在彼此舔舐而已。

他试图坐起来，但失败了：疼痛让他一阵闷哼。他的偏橙色的红发洒在枕头上，像一杯被打翻的橘子汁。

“把纸巾给我。”他说。

我把纸巾盒递给他，他接过去，开始一点一点地擦拭自己的臀部和大腿。他一直皱着眉头，我想那尖锐的痛楚还在折磨他，可他一声不吭，拒绝我的怜悯。然后，他把纸团丢进垃圾桶，如同毫不留情地丢掉一具尸体。这时，我意识到他的脸色红得出奇，他面颊上还有一块淡淡的污迹——被晕开的“绝对热力学温度”还留在他的脸上。当他慢吞吞地套上衣裤的时候，除了衣服和床单、衣服和皮肤的摩擦声外，他没有发出任何声音。

“抱歉，”我说，“我弄痛你了。”

可我的道歉是那么那么愚蠢、多余——在荒唐事发生以后，任何辩驳都是多余的。我以为他会口出恶言来报复我，或者像戏里演的那样揍我一拳，不过他还没那么脆弱。

“你并没有让我在物质上失去什么，”他这样说，“甚至还给我增加了一点’质量’，尽管我把那点蛋白质扔进废纸篓了……”

他试图用这个玩笑让我们之间的气氛轻松下来，然而他的眼神躲躲闪闪，就像一只动物在躲避我身上的猎枪似的。我本来想上前吻他，可还是作罢了，我发觉他终究还是失去了点什么——那是一种类似矢量场的东西，没法用任何精密的仪器去度量，它密布在我俩周围的空气里，让他与我分享他所知道的一切，也让他同我一起毫无顾忌地逃课、钓鱼、下棋，甚至有时它会让我们吵架，可不过一会儿我们就会和好如初……之后，我才明白这种“场”的名字叫安全感。我把他剩下的最后一点安全感也夺走了，并当着他的面，撕碎了它。

随后，大概要下雨了——空气变闷了，窗外有一只斑鸠在叫，它的叫声在阴天里显得格外清晰，而代替我们对话的是一片沉默。他跌跌撞撞地爬下床，走到窗户旁，双肘靠上去，若有所思地凝望着那道柏油小路，那条黑色的脉管，从我家这头流向他家那头。

他突然冒出一句俗不可耐的话：“看在十多年朋友的份上，这次给你免费。”

我吓了一跳，这不像是他会说出的话。我连一刻也没有想象他跌进泥淖里的模样——他从来都是一只高傲的飞鸟，或者干脆是一只风筝，飞在谁也无法触及的高空里，给我们投下一个浅淡而轻藐的影子。

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