要一百个春天身死，蝴蝶才能忘却相思。

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我后来才慢慢意识到，那种心甘情愿享受午后阳光的时光到底带给了我多少幸福。看着他时的那份平静心情持续了很长一段时间。直到很久以后我回忆起来，念及往事，仍然心怀暖意。这是我们最好的时光。我想。安静地享受彼此的陪伴，感受对方浅淡而柔软的温和，甚至有心情向新一天的好天气致意。在后来跟他一起回忆过去的时候，我戏谑般地把这一段排在我的幸福榜前三。我知道他根本不会记得——我也不希望他记得。这样的小事，这样淡的温柔，就该留给我这样的人去填补一辈子。

我手里拿着的筹码太少。他一场赌局，一个豪赌，我就心甘情愿，输给他输得死心塌地。

而在第二封情书出现以后，这种微妙的平衡就被打破了。那封情书他夹在我常看的书里，我那天当着他的面翻开，那份情书就一下子从书页里掉出来。我一下子就明白过来这是什么，彼此对望着沉默很久，才捡起那个有一定厚度的信封，还到他的手里：“你有东西掉了。”

他抬起头，大概想不到我会直接还给他，一时间怔怔地望着我。我看着他受伤而震惊的眼神，忽然就闭了闭眼，然后拿着书转身就走。

贺岁反应很快，立刻追上来拉住我的手腕：“哥？你等等我……！”

“贺岁，”我还是停下脚步，更多是因为手腕处的温度滚烫和心底难以忽视的慌张与疼痛，“小岁，对不起，我……”

他打断我：“哥，你都不知道是什么，你都不愿意，不愿意就看一眼吗……？”

“我知道。”我垂下眼轻声说，“……对不起。我那天整理你书桌的时候，不小心看到了你的另外一封……信。”

“……你打开看了？”他怔怔地松开手，喃喃地说，“你都看到了，为什么不揭穿我，为什么不骂我，为什么还是要像以前一样对待我……？”

我轻轻地停顿了一下。是啊，为什么呢？我说：“……为什么要骂你？这又不是错误。”

“哥！”他说，声音忽然就有一点微微的颤抖，“我们谈一谈……可以吗？”

他的语气太过小心翼翼。我静静地听着，忽然就感到一种很沉闷的心痛。

“哪怕是我求求你呢？”他在我背后说，“……哥？我不相信你不明白。小的时候从来没有人像你一样爱我。从来没有人会牵着我的手带我回家，把我抱在怀里安慰我。我想永远永远跟你在一起，只有你在的时候时间才是真实的。不要因为这个就把我丢掉，哥，你……”

我颤抖着深吸一口气，转过身回头看他：“不要这样。贺岁。”

“为什么？”他向前一步，声音已经带着轻微的泪意，“为什么？我也不要什么。”

我看着他，有点恍惚，忽然想到那天我躺在阳台摇椅上听着音乐，忽然看到一首歌下的评论：

要一百个春天身死，蝴蝶才会忘却相思。

……所以你呢。贺岁，你小时候的爱，盘算起来，有三分之二都是我给的。你什么时候会忘记爱我呢？但是贺岁，我从没觉得喜欢上谁会是你的错。喜欢谁都没有错。我摇着头说：“不……没有为什么。”

他固执地抓住我的手腕，眼里的泪光在灯光晕染下闪闪烁烁：“告诉我。哥。”

我看着他，觉得如鲠在喉。

他背着光站着，像一面被岁月雨水铅洗过的残垣，反复仰头，却还是阻挡不住泪水奔涌而落。

我忍不住伸手去抹掉他的眼泪，想伸手抱他又有三分退缩：“别哭……别哭。”

我有些笨拙地安慰着，拍着他的头和肩膀。而他始终定定地看着我，不断抽着气，眼里泪如泉涌。

恍惚间我想起很久之前的小时候，在我的爸爸和他的妈妈结婚以后，他们之间的争吵在短暂的热恋之后，也一如既往地从来没有停止过。那天他们第一次动手砸了一个茶杯。我被动静吵醒，看着门缝里透出的一条明亮的光线，怔怔地抱着自己在黑暗里发愣，却忽然听到贺岁光着脚来敲我的门。我溜下床去给他开门，他进来就扑在我腿上小声地哭。那时候我也是现在这样，笨拙地擦掉他脸上挂着的眼泪，相拥在一起像两只没有家的小狗。

那时候我说：“别害怕……小岁，别哭。”

然而越安慰，我自己也哭得越凶。

大人的事情，我那时还不懂。只是作为一个没有家的孩子，我所渴盼的，一直以来，不过是别人眼里平凡如水的幸福。

我想贺岁也是一样的。这世上没有人会比我们两个更加互相了解。

我叹了口气。大概这就是为什么我没法回绝他对我的感情。如果我能成为他爱的寄托，那也比他从来都没有感受到爱要好上几分。

这算爱吗？我问自己。我对爱的定义不清晰。因此，我只能告诉自己，我也不清楚。

况且我又如何能说，他在我眼里何尝不是一样的呢。

“……别哭了。”我喃喃，“……贺岁。”

就这一句。他还是听出我语气里的落寞和难过，抽出手轻轻拍了拍我的肩膀，然后很温顺地抵在我的怀中。

……我承认在那一刻，我心软得不可言说。

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其实在知道他喜欢我之后，我也干过一些蠢事。贺岁开始实习以后，有几次我去贺岁的工作岗位探班，顺便跟他的同事打听了一下贺岁跟身边小姑娘的相处情况，求他能不能帮忙牵一下线。他同事趁他不在，猛向我招手，悄悄对我说，哥，就这几天下来，他对谁都一样。

我不死心，隔几周就追问。他终于忍不住，苦笑着拍拍我的肩膀：“哥，真没有，你也别问了。我跟他也做了三个月的同事，整天盯下来，他也就对你最认真。”

我知道他是开玩笑。可是当贺岁忽然拎着一个水杯从办公室里推门而出的时候，气氛还是凝固了。

他同事忙着打圆场。我装作自然地向他打招呼，心里想，他肯定知道了。

那天晚上他下班，一定要开着车来我单位接我。我上车以后，他沉默良久，递给我一杯热牛奶，笑了笑说：“哥，真别问了。如果你一定要知道，那么我有很喜欢的人。只是那个人，我不知道他究竟喜不喜欢我。”

说这话的时候他盯着我看，目光里满是温柔的笑意。我在他的注视下落荒而逃，几乎就要丢盔卸甲。承认吧，我想，他那么聪明，肯定什么都知道了。

他还在等待我的回答。我头脑风暴，没话找话：“你找不到女朋友，总不能黏着我一辈子。”

他静了一下说：“不好吗？”

我想说当然不好，可是话到嘴边，忽然就沉默了。

我们互相安静很久。他忽然轻轻笑了一下，拉动手刹，在发动机的声音里很轻地说：“哥，我离不开你。”

我坐在副驾驶，抬头望着窗前道路延伸，慢慢就变成熟悉的家的形状。

我又怎么离得开你呢。我把座位调低了一点，很疲惫地闭上眼睛，却忽然听到他问：“……哥，宁愿给我介绍对象，也不愿意接受我吗？”

“什么？”我说，问完才意识到他在说什么，轻轻地“啊”了一声。他笑了笑，趁着红灯的间隙给我盖了一件衣服，说：“没事。算了。”

“……贺岁。”我叹了口气，说，“我也没有什么好的。”

他静静地开着车，没有说任何话，直到我快要睡着了，他才忽然说：“可是哥，对于我来说，你就是我的全世界了。”

他说话的语气很寂寥。我没有睁开眼睛，假装自己已经熟睡，又一次想，贺岁，我们真的很像。一样的孤单寂寞，一样的悲观避世，一样的倔强固执。我害怕如果我多说什么，就会带给他什么无法挽回的新的希望。可是我很少听到他把自己的感情表达得这么直白热烈。我试图建立起来的防线，还没宣布建成，就被他一下踹开大门，贴了个违章建筑的标签。

他衣服从我身上滑下去一点。我伸手去拉，扬起他平时爱用的洗衣粉的味道，忽然就想，其实我们就这样一辈子待在一起，也挺好的。

然后我发现，其实在我所有的幻想中，最坏的结局就是没有他。而我跋山涉水，在淤泥里拨开面前的芦苇希望看到月亮，也只是希望回过头来，最初的起点是他，最后的终点也是他。

我很想说，贺岁，所以一个名分到底有没有那么重要，重要到你非要我分清亲情与爱情的边界。我分不清，但也从来不影响我爱你啊。贺岁，其实我一直都很爱你的，可能比世界上任何人都要更加爱你。

但是不要把爱我当做你生活的出口。爱自己啊，贺岁。

我微微颤抖一下，即使已经闭上眼睛，泪水还是安静地打湿了眼睫。

我想，我一边让他爱自己，却感觉自己像一株枯草，在渺渺的尘世里等不到救赎，被风轻轻一吹就化成粉末。

那我呢。我流着泪，躲在他衣服后面无声地控诉：谁会来告诉我要爱自己，谁能让我敞开心扉，谁能来拯救我、拉住我，让我飘浮的双脚终究能够回到地面。如果我从来没有来过这个世界就好了。如果我从来都不知道什么是爱，什么是悲哀；如果我从来都不知道我是我，那该有多好呢。

可是我啊。我哭着想，我又多么放不下我已经触碰到的，那样温暖的爱啊。

而我们，我很少真的问过他他到底是怎么想的，他也和我一样，不喜欢把那些负面的情绪告诉我。我总是想，也许我们就是一样的呢。

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