——二零二四年一月七日

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首考就此落下帷幕。

我和温玉相约去看赵无极的美术展，我不知道该用什么理由和他独处，只能先买上两张门票。结束之后我们说不定还可以去西湖逛逛，就当作是约会。

很难说这次考试结果将会如何，开始的前一晚我的大脑失去控制。泪水在流淌，浇灌着我最后的试卷和习题。冲出考场的同学都嚷嚷着明年再战，我确实需要明年再战。我问温玉感觉如何，他说：“都一样。”

确实都一样，高考对他来说不论多少分都一样。我们的人生道路终究不同。

我不知道日记里还能写什么，厚重的笔记本打开了又合上，整夜上过去才多出两句话来。我开始讨厌这样的自己，无所事事，大脑空洞。把爱寄托在别人身上，无法自拔。我该如何面对没有他的未来？我甚至不敢思考问题的答案，于是自我厌恶油然而生。自我厌恶也是病，我深受其害。那些混乱的情绪从心脏和大脑渗出，蔓延到全身，攻击着每一个细胞。没有解药，像免疫病一样难缠。

我们面对面坐在西餐厅，分量少到可怜的菜品让我吃出了苦味。但好在这实在太少了，我甚至没有呕吐的欲望。桌布的中间摆了花瓶，我们像约会的情侣。我没怎么吃过这种高级菜，只能学着温玉的动作，勉强让肚子不再鬼叫。我向他倒苦水，后知后觉地感慨生物题多么困难。他安慰我说没事的，还有一次机会。

还有一次高考。

多么可怕的一句话，这种痛苦我居然要承受两次。我对他的发言感到不满，用叉子抢过他盘子里那块鹅肝。他没有批评我，反而笑了。但那样的笑容并不好看，我看见了苦涩。

画展上的东西我看不太懂，明艳的颜料混杂在一起时营造出一种无法言说的美感。只是波澜壮阔、纠缠，还有清淡的画面，都比不过灰白的生命力。苍白的东西在灯光下比纸张原有的模样还要单薄，那种无法被忽视的存在让人感到害怕。

圆厅里的那幅画让我驻足许久。

我问他这美吗？

在过道上我小声地询问。却不给他回答的机会，自顾自地讲了许多感受。那些红色让我想到学校的墙，一面又一面，堵住未来的路。砖块如果可以在破碎的状态下被搭建或许会更有艺术感吧。我其实昨晚梦见了温玉，他在红墙下抓住我转身离开时的手腕，很痛，我好像被攥住骨头，但他最后还是放手了。

星期二的城市没什么人。展馆里三三两两的游民看着都像时髦的美术生，我们穿着风衣和开衫，质朴得像是逃学的坏孩子。西湖边没什么风，水光还是那样柔和，波澜起伏地，边角上有残破的荷枝。我们一直走到中山北路，找了一家开门早的酒吧，进去乱点一通。我尝到酒精的味道，发现没有预料中好喝。温玉的咖啡看起来更香，但我不能在吧台抢他的饮料，虽然店员的眼神好像把我们当作一对。我沉默地喝完了那杯不知名的特调，然后晕乎乎地靠在温玉肩上。

他给我加了一块提拉米苏，我想问他什么时候知道我喜欢吃这个的，但说出口的却是：“你凭什么对我这么好。”

“因为你值得？”

“神经。”

“……”

我讨厌这样的对话，也讨厌这样的自己。

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